Syndarens Dagbok

- Hej! Jag skulle vilja titta på en ny bil!

 

- Åh vad kul, grattis! Kom och titta på den här! Detta är inte en ny bil i sig utan en gammal modell med en hel del uppgraderingar.

 

- Ehh okej...

 

- Jo till exempel, här har du en vänsterblinkers. Inte för att du kommer använda den men den fanns inte på den gamla. Ska enligt all statistik funka skitbra i trafiken!

 

- Men...varför finns det ingen högerblinkers?

 

- Nä men du, vi har ändå skjutit till en massa pengar i produktionen för att du säkert ska kunna framföra ditt fordon i vänstersvängar. Vad ska du till höger för, tro mig där finns inget att se!

 

- Ja du har säkert rätt men varför finns det inga bälten?

 

- Äh, det här med personsäkerhet är överskattat. Sverige har aldrig varit säkrare än nu. Jag menar, hur gammal har du planerat att bli?? (Skratt) Nä du, att bli gammal är ingen dans på rosor!

 

- Motorn då....hur stor är den? 

 

- Kaffemaskinens motor i lunchrummet menar du? Största på marknaden! Brygger lätt 2 stora Latte på under minuten, den är vi jätte jätte stolta över.

 

- Det var väl kanske inte....suck....garantier då? Service?

 

- Haha, du är rolig du! Eftersom bilen inte är ny utan "uppdaterad" så lämnas inga garanter, det ger vi garanti på i 5 år. Service? Ja för tusan. Vi har inga fast anställda utan 12 på lönebidrag. De kommer att bo i din "nya" bil och se till att du är fin i håret alla dagar i veckan för 120 spänn. Det är vad vi kallar service!

 

Hur känns det här? Ska vi slå till?

 

 

 

 

 

Internet är fyllt med åsikter. Överallt. Hela tiden. I varje litet kommentarsfält och forum.

Så...vad ska man egentligen göra med sin åsikt?

 

Här är den ultimata steg för steg guiden:

 

Steg 1. Sätt dig en stund och fundera på vad din åsikt är. Om vad som helst. Melodifestivalen. Moderaternas nya förslag eller Zara Larsson. Skriv sedan ned åsikten på ett litet, litet papper och vik ihop.

 

Steg 2. Ta pappret med din ointressanta åsikt, gå till en kran och skölj under rinnande vatten i ungefär 12 minuter.

Om du har en extra ointressant åsikt - skölj upp till 14 minuter.

 

Lajkat rekommenderar att vattnet är ungefär 37 grader.

 

Steg 3. Beroende på var du är rekommenderar vi dig nu att lägga dig ner vid en passande plats. I vardagsrummet, på tåget eller på toaletten, ja egentligen var som helst där det inte väcker anstöt för dina medmänniskor.

 

Ta av dig alla kläder som sitter på din underkropp.

För sakta sen din åsikt upp i röven.

 

Steg 4. Där bak finns något som heter ändtarm. Exakt dit upp ska den för bästa möjliga resultat.

 

 

(direkt kopierat från lajkat.se)

 

Först vill vi förbjuda Alfons och nu detta?

Har vi verkligen inget annat att lägga tid och energi på?

 

Hur i helvetes jävlar kan så många människor vara kompletta idioter och komma undan med det?

USA.

Storebror...broder duktig.

 

"Så säljs skarpa vapen till dagisbarn i USA. Vapenindustrin i USA satsar stort på att tillverka gevär och pistoler i regnbågens alla färger. Ambitionen är att sätta riktiga skjutvapen i händerna på barn ända ner i dagisåldern. Annonsering och kataloger ska locka barn att bära vapen. De ofta färgglada vapnen är tillverkade för att attrahera även flickor och har därför försetts med svagare rekyl.

Vapen är inte ovanliga julklappar. Ett av de största företagen i branschen, Shooting sports Retailer, beskrev i början av december sina produkter som "en cool och rolig känsla för barnen".

 

Columbine 1999 - 13 döda, 24 skadade

Virginia Tech 2007 - 32 döda, 23 skadade

Newtown 2012 - 26 döda

 

Vad kommer härnäst? 

 

Bara 32 %-ig sprit så man kan spä ut skiten i bröstmjölk?

Små bilar med enbart 100 hästkrafter som får köras på allmän väg vid 4 års ålder?

Heroin utspätt till 70 % passande 10-åringar?

Flygcerifikat när man kan vika ett pappersplan själv?

 

Vi kan ingenting, vi vet ingenting, vi vill ingenting men den ras vi tillhör är den bästa i väääääääärlden!!!!

 

Gillar inte att göra reklam för saker och ting men jag har tokfastnat för lajkat.se

En helt galen sida med allt från himmel till jord. Har ni inte haft tid att kika in där så gör det.

 

Häromdagen var det en artikel om att vardagsjävlas med folk. Hör på denna:

 

"Byt ut vispgrädden mot mjölk. Invänta med spänning till nån i familjen skall vispa grädde"

 

Sagt å gjort, väntar nu in nästa gång min frus mormor ska vispa grädde till våfflorna :)

 

 

 

Gamla ordspråk som ingen fattar, jag menar, liten tuva välter ofta stort lass?

Helt obegripligt för dagens ungdomar och långväga besökare. 

Ingen vet vad en tuva är. Ingen vill heller befatta sig med stora lass eftersom ingen jävel vill jobba.

 

 

Så jag tänkte uppdatera ordspråken så att fler förstår.....

 

Övning ger träningsvärk

 

Alla känner apan, apan skiter faktiskt i vilket

 

Den som ger sig in i leken bör ta med eget knogjärn

 

Den man ligger med får bädda

 

Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla

 

Liten stuga välter ofta stor bostadskö

 

Ge dig inte på berg när det finns kvinnor och småbarn

 

Kärt barn har ofta skilda föräldrar

 

Väck inte den tiggare som sover

 

Kasta inte sten i riksdagshus

 

Ropa inte gay förrän du är inne i häcken

 

Den som tar, han har

 

Det är inte ens fel när 2 folkgrupper träter

 

Dåliga flickor är inte det sämsta

 

Det man inte vet har man ingen aning om

 

Har man tagit fan i båten bör man sänka den illa kvickt

 

Den som gräver en grop åt andra är bra dum

 

 

 

Jag lyckas, allt som oftast, hamna i situationer då jag upplever att omgivningen tänker lite galet. 

Det var det mest diplomatiska som någonsin skrivits i denna blogg. 

Jag gör om.....för det mesta är folk idioter och visar det klart och tydligt!

 

1. Ponera att du är hemma hos någon för första gången. Ett formellt handslag, du blir visad in till köket där det vankas fika. Hembakta bullar. Barnens teckningar på kylen. Nystädat.

Den sociala koden bestämmer nu att du ska berömma hemmet för dess prydlighet och utbrister; 

"Nämen, vad fint ni har det"

Problemet som nu uppstår är att kaffet inte är färdigt och samtalsämnena är nu begränsade till ägaren och dess inrättning och du blir visad runt. Vardagsrummet. Uteplatsen. Foton på barn och barnbarn i hallen. Sen kommer ni till sovrummet då husägaren stolt säger; "Jaha, och det här är verkstaden"

Men va fan??!! Varför? Och hur ska man nu bli av med bilden i huvudet på husägarna som utför sexuella handlingar?

 

2. Tänk dig en tom diskmaskin. Inte en endaste smutsig tallrik så långt ögat kan nå. Ett hjälpmedel som skall spara tid och underlätta i vardagen. Är du då en av dem som öppnar luckan, tar din skitiga kaffemugg och placerar längst fram i maskinen så borde du gripas, dömas och skjutas för brott mot medmänskligheten. 

 

3. Tryckfrihet. Yttrandefrihet. Caféfrihet. 

Caféfrihet??!! Jajjamensan, det är, enligt lag caféägarens skyldighet, jag citerar;

"Att tillgodose varje kund med sittplats, toalett, värme, ljus, ström till laptopen och trevligt bemötande då man köper 1 kopp kaffe till priset av 17 kronor, påtår ingår. Att man sedan utnyttjar denna gästfrihet genom att sitta kvar på samma plats i 6 timmar och sveper i sig 30 koppar är en rättighet"

 

4. Förberedelse inför en betalning av en vara eller tjänst. Jaha. Kö som vanligt. Suck. Kolla mobilen. Suck vad långsamt det går. Kolla mobilen igen, svara på ett sms, skriv ett inlägg på facebook om hur lång tid det tar.

Ojdå, nu är det din tur...upp med varorna (utan att lägga streckkoden åt rätt håll), "glömma varuavskiljaren", dra eventuellt kundkort, glömt kassen, var i hela friden tog pantkvittot vägen, just det - cigaretter åxå, 227 kronor....hade du inte 27 kronor löst, nä det visade sig vara 25, dra kortet...fel kort, vilken tur då du behövde 100 kronor över, dra ett nytt kort och be om 1 femtiolapp och resten i tior då du behöver parkeringspengar.

 

5. Lappen som aldrig kommer skrivas.

"Hej! Måste berätta hur betydelsefulla ni är för mig. Utan er hade jag inte haft ett jobb, mina barn hade troligtvis tagits av socialen och min käresta hade med all säkerhet träffat någon ny. Det är på grund av att ni har pissat på golvet, kastat snytpapper och begagnade bindor överallt och stulit alla pappershanddukar som jag, med stolthet och ett överfyllt bankkonto, vaknar med ett leende varje morgon. Det är få förunnat att få möjligheten att städa upp eran skit hela veckan, som jag brukar säga.

 

Kram från städerskan"

 

 

 

1. Skönheten med att hyra film...på vhs.

Det planerades ofta några dagar eller en vecka i förväg. Till en början var man tvungen att hyra en Moviebox för video var ju inte nåt man hade hemma direkt. Väl i butiken sneglade man alltid in mot vuxenavdelningen, hade man tur så gick någon ut samtidigt så man fick se några omslag. Efter mycket möda och stort besvär lommade man iväg med 3 hyrfilmer för 99 spänn. Billigt!

Väl hemma skulle skiten kopplas in. Hade man tur så fungerade boxen, vanligtvis så gjorde den inte det.

Tillbaka till videobutiken, skälla på expediten, hem igen, koppla ihop, öppna fodralet och bli döförbannad för nån jääääääääääävel har skitit i att spola tillbaka, vrida på knappen så att bilden slutar att fladdra. Bli underhållen!

Packa ihop allt och sen tillbaka, tyvärr 2 timmar försent, bli debiterad för ett nytt dygn plus 10 spänn per film för man glömt att spola tillbaka.

 

2. Varuhuset.

Vilket jävla varuhus? Jo Öhmans varuhus.

Rikard i charken, Carlos, Ylva, Margareta Öhman, 60 avsnitt av ren hypnos/terror/tortyr.

 

3. Flourtanten. Oftast en tandhygienist eller tandsköterska, som genom uppsökande verksamhet genomför floursköljning bland låg- och mellanstadieelever, med syfte att skydda tändernas emalj och förebygga karies. Fluortanten håller även föreläsningar om tandvård, främst i skolorna. Efter ungefär 2 minuters sköljning får vätskan spottas ut......ser du henne framför dig nu? Jajjemän!

 

4. Gong-gongen i metallslöjden och nazisten som desperat försökte få oss att tillverka skiten.

 

5. Porr. Man var ju som ett barn på julafton då man lyckades komma över en porrblaska, memorerade tjejernas namn och kunde alla deras begär utantill. Jag ville bli hantverkare, de verkade få ligga hur mycket som helst enligt insändarna. Långt senare kom ju 28.8 modemet, ett litet steg för människan men ett gigantiskt för sexindustrin. Dessvärre tog det ju upp till en minut att ladda en bild och skulle den sen sparas på diskett så fick man plats med typ 25 stycken.

 

6. Trackslistan och bland-band. Vi har alla suttit där och väntat - ni vet just på den där låten. Vi har åxå alla skrikit Jävla Kaj Kindvall!!!!!!! så att hela kvarteret hör, när han för 3:e lördagen i rad pratat sönder introt.

 

7. Vilse i Pannkakan. Storpotäten. Staffan Westerberg. Behöver jag säga mer? Du kommer gråta dig till sömns inatt eller hur?!

 

8. Ball, bladig, bånge, digga, flabba, frilla, fubba, göka, hygglo, java, knega, kokkobäng, lack, lyllo, lökar, nuppa, pantad, pjuck., plurra, pippa, rödtjut, skuff, stuck, svulla..........du vet vad jag blarrar om.

 

9. Rökning. Hade faktiskt förträngt hur jävla illa det var tills jag såg Julkalendern häromdagen. Morsan och farsan rökte överallt. Köket, badrummet, sovrummet, bilen.

 

10. Kinapuffar, negerbollar, zigenare. Nuförtiden får man inte ens nynna på ABC med Anna Book för då förolämpar man nån stackars dyslektiker.

 

 

Vissa saker här i livet har vi lärt oss, vissa saker tror vi oss veta och några saker kommer vi aldrig förstå oss på.

Du lever i en lögn och förnekelse - låt mig bevisa det.

 

1. Bara för att du har ett körkort innebär det inte att du kan konsten att framföra ett fordon på 1.5 ton på ett säkert och tryggt sätt. Min körskolelärare sa till mig att körkortet betyder att man nu får möljigheten att fortsätta övningsköra på egen hand. Det ligger jävligt mycket i det!

Bevis A. Förklara för dig själv det där med datumzon

Bevis B. Om du inte ser några hastighetsbestämmelser, vad är det som gäller?

Bevis C. Hur mycket luft skall du generellt ha i ett däck?

 

Seså, stick och fixa ett busskort nu istället.

 

 

2. Toablock

Bara för att man hänger dit ett toablock innebär det inte att det helt magiskt tar bort bajsränder.

Du har garanterat insett det, funderat till en stund och sedan kastat ner lite papper för att dölja dina spår.

Nästa gång du är på toaletten, kolla snett neråt....ser du nånting som ser ut som en borste i en hållare?

Det kallas toaborste. Använd den.

 

3. Spelar du inte - vinner du inte.

Nä det är ju logiskt, men det största förlorarna är väl de som spelar? Eller?

Bingohallar, Jack Vegas maskiner, internetcasinon....vet du vad?

De finns bara för att du ska förlora så mycket pengar du bara kan, på kortast möjliga tid på bekostnad av familj, vänner, jobb och välbefinnande.

 

4. Godhet lönar sig.

Du hjälper någon att flytta, lånar ut en bra bok, kliar nån på ryggen.

När du väl packar dina egna flyttlådor verkar det som alla andra helt plötsligt har adressändrat utan din vetskap.

Boken du själv betalade 199 spänn för har garanterat bytt ägare minst 3 gånger.

Du kommer på dig själv stå och gnugga ryggen mot en dörrpost.

 

5. Lita inte på folk som säger; "Jag är inte rasist men..."

 

 

 

 

 

 

 

Okej då börjar vi.

 

Det framkom i dagarna att vårt anrika hotell skall inhysa 100 flyktingar då det gamla ålderdomshemmet och lokala vandrarhemmet inte får plats med fler. Det verkar ju heeeeelt logiskt då hela regionen skriker efter studentbostäder men varför stoppa där? Tycker det verkar lite sniket att enbart erbjuda central bostad, hotellfrukost och städning så här kommer lite förslag:

 

Gratis körkort och trafikregler anpassade efter respektive land. Fri bil, drivmedel och ett ”slipp ut ur fängelse-kort” medföljer.

 

Fri markrätt och  100% bistånd till uppbyggnad av bönelokaler och dyl.

 

Gratis tandvård är ju redan klubbat men varför inte gymkort och simhallskort? Det är viktigt att hålla sig i form och ha nånstans att tvätta kläder och barn.

 

Sponsring från lokala företag: Halal-slaktat kött från ICA, bönemattor från Matt-Tema, tyg från IKEA, ja listan kan göras lång.

 

Införande av alla religioners traditioner och högtider. Borttagande av jul, påsk, mor och fars dag, pingst, menlösa barnens dag och midsommar.

 

4 veckors betald semester. Tycker åxå att vi kan upplåta våra stugor, husvagnar och båtar, minst ett par, tre veckor till behövande.

 

Fria surfplattor, smarttelefoner och andra hjälpmedel. Fri uppkoppling och ett schysst avtal om att få ny utrustning en gång var 6:e månad eller när det ”råkar” gå sönder eller hux flux försvinna.

 

Fri tillgång till Bert Karlssons kreditkort.

 

Ta bort Svenska som förstaspråk. Jag menar, procentuellt sett är det ju inte många som pratar svenska längre så vad ska vi med den skiten till?

 

Legalisera all form av kriminell verksamhet.

 

Upplåta våra dagisplatser. Alla har väl en hundgård i trädgården där vi kan stänga in våra barn och kasta till dom ett märgben då och då.

 

Gratis spa, manikyr, pedikyr, massage och andra skönhetsbehandlingar då alla har rätten att känna sig preeeeeeecis som den typiska svenska kvinnan.

 

 

Fan....tycker ändå att det känns lite snålt.

 

 

 

 

5. Abort är tydligen ingen rättighet längre som alla läst om vid det här laget. Det ska tydligen bestämmas av sjuksköterskan/läkaren och dess religion eller övertygelse. Okej så tjejjen i korvkiosken som är vegetarian kan vägra att steka till en 90-grammare? Taxichauffören som inte gillar Karlskrona kan välja att dumpa dig i Kalmar, 8 mil från destinationen? Frisören kan ge fan i att permanenta ditt hår och istället klippa en snygg mohikan? Mmmm….intressant. De har tagit bort vår yttrandefrihet, tryckfrihet och valfrihet och ersatt den med samvetsfrihet. Fnys!

 

4. Hela Umeå. Är alla så inskränkta som en skola där som vägrade låta 11-åriga Uma vara utklädd till tomte så kan vi lika gärna be USA bomba skiten och bygga en snygg parkeringsplats där. Motiveringarna som gavs var; ”Gamlingarna på äldreboendet där ni ska lussa skulle bli förtvivlade och upprörda om det helt plötsligt var en tjej som tomte”. Och lyssna på den här; ”Det är en tradition sedan många hundra år tillbaka, tjejer får vara tärnor och lucia, killar får vara tomtar eller stjärngossar och så kommer vi fortsätta ha det”. Jag antar att i Umeå så sliter män in kvinnor i grottor, dödar djur med bara tänderna samtidigt som deras fruar försöker skapa eld med hjälp av flintastenar – så som det alltid har varit.

 

3. Juljäveln som enligt handlare och krögare ska uppmuntras och upplysas tidigare och tidigare för varje år. Frågan är hur mycket ni kan vrida i våra plånböcker i denna gång? Blir garanterat rekord som vanligt.

 

2. Räkningar som, av någon jääääävla anledning, ska betalas mitt i månaden. Det är ju upplagt för påminnelseavgift och betalningsanmärkning…..suck.

 

1. Reklam. Är vi verkligen så naiva som reklammakare vill att vi ska vara? Går vi verkligen på att en viss tandkräm ger 552 nyanser vitare tänder på 2 veckor? Plattare mage med något som påminner om ett tortyrredskap under nazitysklands storhetstid? Läs emellan raderna din tv-shops pundare och sluta köp skräp som bara kommer ställas i förrådet eller få praktisera som piedestal till din ormbunke!

 

 

Då det under en längre tid har pågått en nedrustning av Sverige gällande i princip allt, så undrar jag var i helvete är allt på väg? Sjukvården liknas som ett tältläger i Uganda, försvaret är såååå svagt att ett gäng pingviner utrustade med slangbella kan inta Stockholm, industrisektorn förvandlas sakta men säkert till ett tjänstesamhälle och realisationen av våra storbolag pågår för fullt. Passivt sitter vi och tittar på Bonde söker fru, knaprar ostbågar, klagar på invandring och undrar varför grannens villalarm går igång för 3:e gången denna veckan.

 

Så frågan jag ställer mig är vad som är viktigast? Att rent politiskt se snygga ut, ta tag i jordens alla problem, allt från smältande is i Antarkis till Ebola i Västafrika? Eller faktiskt, en gång för alla, ta tag i våra egna problem? För tro det eller ej, det här landet har liiiiite bekymmer. Jag vet att det är osvenskt att tänka på sin egen husfasad när hela städer förfaller men nån gång måste vi tänka på oss själva.

 

Läser ni nu mellan raderna? Behöver jag förklara mer kanske? Okej ditt pucko.

 

Under den sista månaden har 200 industrijobb försvunnit i lilla Nybro som har 19.500 invånare, frågan är vad som har gjorts för att förebygga detta? Kom det som en direkt överraskning för de styrande att vi är för dyra med våra varor? Att det kostar för mycket att bygga nytt, investera och rekrytera? Vad har gjorts för att locka nya företag att se vår stad som en bra nyetableringsort? Inte ett smack har gjorts och inget kommer att göras. Är vårt problem unikt? Nä, men väldigt smärtsamt.

 

Vad har vi då för val om vi nu vill bo kvar? Öppna secondhand butik med starta eget bidrag? Flyktingmottagare? Äldrevård? Ta hand om ett dussin fosterbarn?

 

Sverige står i lågor och vi försöker släcka med vattenpistoler. Under 2015 så skulle jag kunna ge er 95.000 olika anledningar till varför det skulle vara effektivare att släcka med brandbil.

 

Vi.

Har.

Inte.

Råd.

Att.

Lösa.

Alla.

Andras.

Problem!

 

-Välkommen till Memory Removal, du pratar med Lena. Vad kan jag hjälpa dig med?

 

-Hej! Jo jag skulle vilja ha en prisuppgift på Personradering med uppgradering Film och Låtar.

 

-Okej. Vilka personer exakt är det du helt vill glömma?

 

-Ja var ska man börja? Stig-Björn (min gamla träslöjdslärare i lågstadiet, Magnus Ladulås, Robinson-Robban, Bröderna Herreys, Naken-Janne, Anna Anka, Bingo Rimér, Carolina Gynning, Svullo, alla karaktärerna i Rederiet, Tjock-Steffe, Al Bundy, Kräk-Eva, Gollum, Macaulay Culkin, Alex och Calle Schulman, Katrin Zytomierska, Albert och Herbert, Ian Wachtmeister, Pingu, Babsan, BlondinBella, Kim Kardashian, Leila K, Anna Book, Kissie Jutbring, Jack Nicholsons karaktär i The Shining, Anders Breivik och skräphögen i Fragglarna.

 

-Ojdå. Det här blir inte billigt dessvärre. Förstår att individerna har traumatiserat hela din barndom, uppväxt och vuxenliv. Något annat du vill neutralisera?

 

-Gärna filmen Snakes on a plane, alla låtar med Kikki Danielsson och smaken av skämda räkor.

 

-Dessvärre får vi plocka bort hälften av din hjärna då. Förmågan att knyta dina skor, kommunicera och sinnet för sunt förnuft kommer rubbas.

 

-Det kan det vara värt.

 

De synder som förvisade dej till helvetet och evig fördömelse under medeltiden känns inte så aktuella så här kommer en uppdatering. Bryt mot nedanstående och brinn för alltid i helvetet utan internetuppkoppling.

 

Status uppdaterings Tramseri: Allvarligt talat. Innan du uppdaterar oss med ditt patetiska lilla liv på facebook, tänk efter om det överhuvudtaget intresserar nån annan än dig själv. Bevis på din tragik är när den enda människan som gillar din status är din mamma.

Tidsslöseri: Har man avtalat en tid, låt oss säga 1800 så är det den tiden som gäller. Inte kvart över. Inte halv sju. Snickare är specialister på att stjäla tid av andra men det beror på att de befinner sig i en annan tidszon.

Baktaleri: Har du ett bekymmer med någon så säj det för helvete. Att gå omkring och hata folk bakom deras rygg kommer bara att kosta dig en massa energi.

Hyckleri: Finns inget värre än idioter som predikar hur man ska göra och bete sig när de själva är långt ifrån perfekta. Lev som du lär eller håll käften ditt megamongo!

Dumhet: Vissa kan inte rå för att de är korkade, nästan på gränsen till drägglande kollin. I vissa lägen kan det vara lite charmigt men sen finns det rikspuckon som utmärker sig t ex deltagare i Paradise Hotel. Jag menar – hur blåst får man vara utan att bli avlivad?

Frosseri: Då som nu passar det sig inte att likt en övergödd kassler stå och plocka åt sig ett kilo lösgodis bara för att man är sugen på nåt sött. Nä du, ta dina korvfingrar och investera i ett gäng morötter istället.

Bosseri: Lägre avskum än en maktkåt mellanchef får man leta efter. Ni vet, en sån som syns och hörs men ingen egentligen bryr sig om. Likt en blindtarm fyller den ingen funktion men har ändå makten att göra livet ganska surt för en.

 

 

5. Val och valfrihet – jojodu!

 

Lever du fortfarande i illusionen att vi lever i en demokrati? Att vi får tycka, tänka, känna och säga vad vi vill? Att valet är vårt och att det är vi själva som bestämmer? Mmmm.

Jag är inte rasist på heltid, snarare lite som hobby, men att stänga ut SD från skolorna pga deras åsikter känns sådär. Visst att Åkesson kanske inte har alla hemma men då vill jag utesluta Moderaterna för deras skeva politik som gynnar 5 procent av befolkningen, dvs en modern Robin Hood som stjäl från de fattiga och ger till de rika. Likadant med Miljöpartiet som gynnar Stockholm och dess invånare med utbredd lokaltrafik och missgynnar småorterna. Kommer sluta med att alla bor i huvudstaden för vi har inte råd att pendla. FI ska vi inte ens tala om som hatar 50 procent av befolkningen. Har du en penis så är du en fiende – låter väl sunt?

 

4. Har ni missat bråket om soppköket i Stockholm? Eldsjälar ordnade ett soppkök för de hemlösa på medborgarplatsen där de fick gratis mat och detta tyckte inte styrande i huvudstaden om och för att citera Per Landin; Det är inte bra att samla hemlösa mitt i staden. Vi vill inte ha människor med psykiska sjukdomar eller spritproblem på medborgarplatsen. Platsen kan förvandlas till ett Zoo!

Ja det vore ju dumt att inse att Sverige har problem som bör lösas. Bättre att blunda, kila omkring på våra fläckfria gator, ta en kaffe latte och le ett pepsodent-leende som ingenting har hänt.

 

3. McDonalds. Ännu en gång har kedjan bevisat att de är världens sämsta arbetsgivare då de anställda i USA vill har 15 dollar i timmen och rätten att bilda lokala fackklubbar. Detta går inte McD med på och demonstrationerna har inte låtit vänta på sig. I onsdags samlades tusentals demonstranter utanför kedjans huvudkontor och styrelsen uppmanade alla på kontoret att stanna hemma.

Idag ligger lönen på ca 7.50 dollar i timmen dvs 49.50 svenska och Mcd:s vinst under första kvartalet landade på 1.2 miljarder dollar. Behöver jag skriva mer?

 

2. Vädret. För varmt, för kallt, för blåsigt, för dimmigt, för regnigt, för snöigt. Tror fan det är åska i luften och jag som verkligen behöver klippa gräshelvetet – det svenska vädret suger gammal balle….

 

1. Grannar. Visa lite respekt för fan! Tänder du din grill en gång till mitt i veckan då vi äter falukorv å makaroner så händer det en olycka!