Hett kärleksliv?!
Förra lördagen sökte en 29-årig kvinna upp en beryktad voodoo-doktor i East Flatbush för att få hjälp med vad polisen beskriver som ”problem i sitt liv”.
Doktorn, som debiterar motsvarande 2 000 kronor för sina tjänster, började med att hälla rom på golvet kring ytterdörren för att förhindra att onda andar skulle ta sig in.
Sedan upplyste han sin klient om att de var tvungna att ha sex för hon skulle må bättre.
De lade sig på en madrass omgiven av tända stearinljus och inledde en sexakt som blev så intensiv att de inte märkte att några stearinljus föll omkull.
När lakanen fattade eld tvingades de dock avbryta sin passionerade älskog. Men i stället för att ringa larmtjänsten försökte de släcka elden själva och snart var hela bostadshuset övertänt.
En pensionerad lärare omkom och hundra människor blev hemlösa i en eldsvåda som det till slut tog 200 brandmän att släcka.
– De borde ha praktiserat säkert sex, säger en polis till New York Post.
Hehe - taskigt läge
Polisen i Jämtland fick på fredagen ta emot en extremt sällsynt polisanmälan.
En man i 50-årsåldern anmälde att någon ”på något sätt” ändrat hans kön under natten, skriver Östersundsposten.
Dagen efter ska han ha upplevt att han känt sig annorlunda och börjat kalla sig själv för ett kvinnonamn.
Enligt ÖP har polisen i Jämtland beslutat att man inte kommer att utreda fallet. (Aftonbladet)
*Spinn*
Normalt brukar katters spinnande komma upp i 25 decibel.
Men det finns undantag. 12-åriga katten Smokey överröstar enkelt både tv:n och stereon.
Smokeys ägare Ruth Mark Adams i Pitsford, Northampton har mätt upp decibelnivåerna när katten spinner och fått mätvärden på otroliga 92 decibel.
Det är jämförbart med det ljud man upplever när en Boeing 737 gå in för landning.
Från en och en halv meters håll uppmätte Ruth och hennes man 80 decibel.
Det är lika mycket som en bil låter från sju meters avstånd.
120 dB – Jetflygplan (smärtgräns).
110 dB – Kompressor.
100 dB – Diskotek.
90 dB – Starkt trafikerad motorväg.
80 dB – Lastbil.
The phone House - vilket jävla skämt!
Stackars jävlar! Att utnyttja ungdomar, kanske deras första jobb och bränna dem för all framtid med en timlön runt 50 spänn. Pressa, stressa och formligen slita själen ur en annan människa med endast ett mål: Sälja, sälja, sälja!!! För er som inte vet vad jag menar, dokumentären igår 20/2 på SVT - Säljsekten.
Jag var 13 när jag fick mitt första jobb för 21 år sedan. Kommun, tillverkning, men oftast något som rör försäljning. På resans gång har jag fått säljutbildningar, läst affärspsykologi/ kundpsykologi och lärt mig om tonläge, rösthastighet, språkval, kroppsspråk och konsten att maximera första intryck (Jag vet….lite svårt att tro när man läser min blogg.). Jag har blivit utnämnd ett x antal gånger som årets bästa nykundssäljare och fältsäljare och har vunnit resor till New York, Portugal, Finland och svenska resmål. Jag vet att jag är duktig på det jag gör.
Vart vill jag komma?! Att jobba som säljare är fan helt jävla skönt. Man har chansen att tjäna extremt mycket pengar, träffa mycket trevliga människor, bo på lyxiga hotell och se världen.
Visst, ibland är det tufft, tråkigt och allmänt kukigt men jag skulle inte vilja byta med en hårt arbetande själ på Volvo.
Jag har jobbat med tunga varumärken och haft mycket bra ledare, chefer som stöttat och ställt upp. Tjänat 600K om året och gjort av med lika mycket och lite till. Alltid kört fina bilar.
Jag kan med gott samvete stå för mina försäljningar för jag vet att jag hjälpt företag att öka sin försäljning. Välj ut en av mina kunder och jag ska stolt se dem i ögonen.
Så tappa inte tron på en karriär som säljare, det kan vara så mycket bättre än du tror.
Så Peter M, jag vet att du läser detta…jag kommer inte att ge dig en puss på munnen i morgon men en kram ska du nog fan få.
Det är svårt att sminka ett skitigt ansikte - Big Brother 2011
Alla har en åsikt så varför skulle jag vara annorlunda?
Har faktiskt en bekännelse. Jag kände mig faktiskt lite spänd inför premiären av Big Brother, nästan på gränsen till nervös, då jag har följt tidigare säsonger nästan slaviskt. Man har förfärats, upprörts, skrattat, chockats åt folks förmåga att beröra oss på bästa sändningstid och diskussionerna har gått varma kring deltagare och dess handlingar.
Med facit i hand och premiäravsnittet i bagaget kan man olyckligt konstatera att det är samma gamla sura uppstötning och smaken av skit som sprider sig i gommen.
Transvestiter, överspända stockholmare med gudskomplex, orakade feminister, bimbobrudar, en gigantisk norrlänning, en ADHD sjuk 3 barnsmor med överdrivet behov av att krama främlingar och en Ernst Billgren kopia iklädd mina gamla discokläder från tidigt 80-tal. Bara att hitta dessa idioter måste tagit månader av blod, svett och tårar…dessutom skulle alla ha en sjuklig fetish av att bli instängda i 3 ½ månad, bli tvångsmatad med läkarsprit och gilla att bli förnedrad i bästa sändningstid inför hela svenska folket.
Så allvarligt Gry Forsell, spring, spring fort medan du har hedern i behåll. Fullföljer du detta finns det ingen återvändo, inte ens SVT eller P3 kommer vilja ta i dig med tång.
Stil och finess
– Ungdomar träffas här, de förälskar sig här så när det ska fira sin stora dag vill de även komma hit, säger Shirley Chang, chef på McDonald´s i Hongkong, till Reuters.
Drygt 8 000 kronor kostar det för de unga paren att knyta banden på restaurangen. Då ingår även presenter och rosa inbjudningskort.
Helt plötsligt känns både borgerligt och Las Vegas riktigt riktigt lyxigt och smakfullt....
Goda grannar
För er som inte har intelligens nog att upptäcka ett förstaklassens rövhål så kom gärna och reka in vår granne. Alla typiska tecken finns där om man tittar extra noga...lite överviktig, glasögon, högt hårfäste och talar utan varken kul inledning, schysst berättelse eller skojjig poäng.
Efter vårt första samtal visste jag allt om han och hans frus semester 1983, värdet på deras skivsamling som såldes av 1997 och guldglimtarna från de sista 10 högtiderna i deras gamla hus.
Dessutom lyckades fanskapet, under dessa olidliga 5 minuterna, klanka ner på vårat hus till den nivån då jag funderade skarpt på att riva hela skiten och bygga nytt istället.
Droppen var ändå repliken; "Jaaaa vi funderade på att titta på ert hus innan ni flyttade in men mäklaren avrådde oss. Tydligen är detaljerna så dåliga och vi förtjänar något bättre".
Ok ditt stolpskott, ska vi ta och summera lite? Vi gav 815.000 och har rustat upp det för småpengar och lite till. Du däremot, idiot, köpte er gamla lekstuga för 1.150.000 och har blåst ur hela kåken och förvandlat det till nån form av flyktingförläggning/öppen anstalt. Dessutom verkar er renovering direkt hämtad från ett inredningsmagasin från 70-talet. Vet du inte om att det är straffbart att tapetsera ett kök vitt och småblommigt? Nja, några mysiga grillkvällar med grannarna under 2011 kommer det nog inte bli tal om...
Melodifestivalens "5 dra åt helvete"
5. "Roliga inslag". Era tappra försök att hotta till tävlingen med hjälp av Stormare, Lundgren och fejk-poliser med flippade frågor går lixom inte hem. Jag trodde, i min enfald, att Göta Kanal var den lägsta form av humor som fanns men ni har bevisat att jag hade fel.
4. Avdankade deltagare. Hur tänkte ni när ni kastade upp Dilba och Babsan på scen? Sista gången jag hörde talas om att Dilba sjöng var på en firmafest på Folkets Hus i Åmål.
3. Ändrade grundförutsättningar. Kan du sjunga? Har du en bra låt? Har du någon annan talang? Är du folkkär? Kan du ta en hög ton? Har du tillfört någonting till mänskligheten de sista 10 åren? Har du svarat nej till ovanstående frågor så är du hemskt välkommen att delta.
2. Outfits. Det märks att det börjar gå åt helvete när deltagarna har fått härja fritt i lokalens alla utrymmen ett par timmar innan sändning på jakt efter kläder. De som blev drabbade igår var städerskorna - golvmoppar stals och användes som toppar. Facket rasar.
1. Sjögren som Bowie. Ok, om ni försöker tilltala folk som fortfarande använder telefonkatalogen, betalar räkningar på posten, använder Medmera-kort, spelar bridge och älskar gångstavar så har ni nog lyckats. Vi andra funderar fortfarande på att begå kollektivt självmord.
Fuskbyggarna - Absolut!
Pratade med min gamla kollega, vän och vapendragare Manne L.Undin(vill inte skriva ut hans rätta namn, arg kalmarit, hänger med Bingo Rimér, fastighetskung, köpt ny bil - seat) om hur folk kan vara så jävla naiva och lättlurade. Innan ni läser vidare så vill jag be om ursäkt, här kommer klivas lite fel. Jag kommer åxå smutskasta folkgrupper, yrkesgrupper och korkade individer.
Har du ett problem med detta - desto roligare för mig.
Visst är det för jävligt när hantverkare lämnar efter sig familjer på ruinens brant, trasiga drömmar och en tom plånbok men i vissa lägen måste man ifrågasätta folks intelligens. Väljer man att investera ett X antal tusen i renovering bör man väl kunna kommunicera med en hantverkare utan hjälp av en tolk?
Borde det inte ha ringt några varningsklockor? Inte små ”frukosten är klar” pinglor, jag snackar klocktorn, symfoniorkestrar utrustade med väckarklockor utan snooze-funktion, flärpor, banderoller och gigantiska blinkande rödljus?
Tänk om alla yrkeskårer vore lika oseriösa;
-Välkommen till Mommes Bluff, Båg och Bilreparationer!
-Hej, Gunnar heter jag. Jag söker ägaren till Mommes.
-Absolut! Jag ägare, Mohammed Sayid Rafael Uzam Al-Fakir.
-Ok. Jag skulle vilja byta olja i min bil. Hur går det till och vad kostar det?
-Absolut! Först tar vi bort din bagagematta, fjuttar eld på den samtidigt som vi sitter i en ring och offrar en kanin iklädd endast små små gummistövlar. Sen sliter vi bort din cd-spelare och antenn och säljer dem på Blocket. Batteriet plockas bort, för det finns en risk att dina helljus börjar blinka då vi svetsar igen din bakdörr. Baksätet doppas sen i vitlöksolja och grillas över öppen eld i ca 25 minuter.
-Eh, jaha, låter väl bra. Hur långt tid tar det och vad blir jag skyldig?
-Absolut! Nu har jag ju inte sett din Volvo men 4 veckor får du räkna med och ungefär 65.000 kostar det.
- Men, jag har en SAAB.
-Absolut! Volvo Volvo, SAAB SAAB, samma samma.
Klockor? Ring ring? Inte? Mmm.
Dagens "5 dra åt helvete"
4. Träningsnarkomaner. Ok, håll på med zumba, powerwalk med stavar eller nåt annat extremt korkat, men sluta trakassera oss andra på FB, twitter eller i lunchrummet på jobbet. Jaaaa, ni är jätte jätte jätte duktiga.
3. Brunschrapporten i P3. Nåt så otroligt jävla ointressant program. En pipig homosexuell och en urtrist finlandssvensk försöker med alla tänkbara medel, få oss att bli upphetsade av politik. Detta program kan med all säkerhet, användas som tortyrredskap på Guantanamo.
2. Könsstympning. Debatten har blossat upp igen, med all rätt. Kom inte dragandes med religion eller sed, vi lever för helvete i ett modernt samhälle där karvande i underliv med skitiga knivar inte hör hemma! Undrar vem som kom på idén från första början?
1. Totalt mörker. Ge tillbaka vår timme, solsken, grilldoft, livslust, semester och 25 grader varmt.
Är det min skyldighet?
Jag som får svettningar och åldras 6 månader så fort jag ser en polisbil, pratade länge och väl med en herre från Polisen Oskarshamn. Enligt utsago, så inträffade en liknande handling, 15 minuter senare, på samma plats, av samma man.
Polisen vill att jag skall anmäla och vittna men är det verkligen min skyldighet? Ska jag behöva ta ledigt en dag för att inställa mig i tingsrätten? Är det min skyldighet som svensk medborgare att tillbringa timmar i samtal med rättsväsendet? Är det upp till mig att stoppa sjuka människor att trakassera andra människor? Till vilken nytta egentligen, då man vet att idioten bara kommer få vård i ett halvår med lite schyssta mediciner och samtal med en terapeut ett par timmar i veckan.
Vete fan, har nog bättre saker för mig....kanske investera i ett knogjärn....slipa upp skiten till rakbladsvarning....åka ner till Emån och leta reda på fanskapet. Snabbare, effektivare, inget slöseri med skattepengar - det är nog min skyldighet!!!
Förkyld?!
NEW YORK. Den som vill säga prosit till Lauren Johnson får ligga i.
Den 12-åriga flickan nyser 12 000 gånger om dagen.
Sedan hon blev förkyld för ett par veckor sedan har nys-funktionen i näsan helt enkelt hakat upp sig. Hon nyser konstant.
– Jag kan inte sluta, jag exploderar åtta–nio gånger i minuten, säger flickan från Chesapeake i Virginia till Fox News.
Mamma Lynn säger att hjärtat krossas varje gång hon hör en ny nysning.
– Men det verkar inte vara så mycket vi kan göra. Jag har tagit Lauren till sex olika läkare och de är alla lika förbluffade, säger hon. (Aftonbladet)
