80-talister, Sveriges förfall.
1980 – rövhålets år. Du är allmänt hatad av alla. Redan som liten var du misslyckad, ganska ful och sent utvecklad. Dina karriärsmöjligheter är mycket begränsade då du ständigt har otur när du både talar och tänker.
1981 – puckots år. Dina föräldrar missbrukade amfetamin och det märks på dig. Du är en stor bokstavskombination hela du. Jag är ledsen att säga det men du kommer aldrig att få ett existensberättigande och kommer därför ha en förmyndare i hela ditt liv.
1982 – slapptaskens år. Karakteristisk är tondövhet och taktkänsla som en bakbunden gasell. Barn som föddes detta år luktar gammal brottarbyxa, ingen vet varför. Är du inte redan rullstolsbunden så kommer du bli det när du cyklar omkull på vägen till scoutstugan.
1983 – slemproppens år. Inget bra år alls faktisk. Kör man över en unge från 83 betecknas detta som viltolycka och belönas i vissa län med medalj och gratis lunch på närmaste stadshotell. Du har ovanligt långsamma spermier.
1984 – divans år. Du hatar att jobba och kommer troligtvis aldrig göra ett vettigt handtag i hela ditt liv. Din mamma beställer fortfarande tandläkartid till dig, tar bort kanterna på dina smörgåsar och städar fortfarande ditt rum. Du kommer göra karriär inom forskning….som försökskanin.
1985 – snorkråkans år. Du kan årets månader och dess dagar på dina knogar men kan inte förklara varför. Du kommer alltid att vara ett socialfall och när du ska lyxa till det litegrann investerar du dina sista pengar på Jack Vegas. Det närmaste du kommer matlagning är när du pratar med tjejen på Sibylla. Ingen tycker att du är rolig.
1986 – idiotens år. Eftersom du hoppade av Individuella programmet i 1:an så fördriver du dina dagar med att knyppla och mata änderna. Din intimhygien har precis som din intelligens halkat efter ett par år. Du skiter fullständigt i miljön men kallar dig miljöpartist bara för att du aldrig kommer ha råd med varken körkort eller bensin.
1987 – de efterblivnas år. Barn som föddes detta år kallas i folkmun djävulens avkomma. Föddes feta, växer upp feta och förblir feta. Om du lyckas med konststycket att mygla till dig ett jobb så kommer du aldrig vara där, för du vet hur man utnyttjar systemet. Karriärsmöjlighet – hackkyckling eller moderatpamp.
1988 – dårarnas år. Ständigt full, finnig, ansvarslös och provocerande för sin omgivning. TV3 letar ständigt efter folk födda detta år för medverkan i Big Brother och Lyxfällan. Du är inte särskilt haj på svenska men kan flytande klingonska, vilket kommer väl till pass den dagen du får en biroll i Star Trek. Osedvanligt korkad och naiv så lever du kvar i tron om att dina föräldrar verkligen gillade den där smörkniven du gjorde i träslöjden.
1989 – lipsillens år. Du kämpade dig igenom fordonsprogrammet men står och harvar på en träindustri. Du röstar på Sverigedemokraterna fastän dina bästa vänner heter Abdul Karim, Mohammed och Sayid. Barn födda 1989 har oftast en liten liten svans, trolig förlängning av blindtarmen som har växt lite fel.
