Syndarens Dagbok

5. Herrejävlars. Jag kan inte förstå, inte uppskatta eller gilla att det går trend i låtar på topplistorna, där vart och varannan låt mååååååste anspela på sex. Det började ganska kul för ett x antal månader sen med ”Fuck you, fuck you very very much”, men nu har det gått för jävla långt.

Se för fan till att göra musik med stil och finess för en gångs skull! Kurt Cobain vänder sig i graven och skjuter sig själv en gång till, bara för att vara på den säkra sidan.

4. Juholt. Hehehe, jag kommer gå mot strömmen och pissa i motvind på samma gång.

För det första, jag gillar när folk visar sin mänskliga sida. För det andra, låt stackarn vara ifred,

han hade bara en jävla osis att nåt pucko till reporter lyckades nysta fram det som tapetserar våra löpsedlar för tillfället. För det tredje, är du såååå jävla bra själv då?

Var och varannan myglar med avdrag på deklarationen, hämtar mängder med sprit i Tyskland och köper stöldgods på Blocket utan kvitto. Ja, jag vet vad ni tänker, han är en offentlig person så han borde veta bättre. Du, just du, är en förebild för dina barn – har du tänkt på det?

3. Energibolagens senaste ”upp med röven och ta emot” blåsning.

Mmm, okej…visst är det roligt som en dag på tivoli varje gång elräkningen dimper ner, helst i kombination med extrem kyla, drifts-stopp på Ringhals, tomt i vattenreserverna och december månad. Nu har nån genialisk idiot kommit på att varje svenskt hushåll har några hundralappar kvar att köpa julklappar för och så får det ju faktiskt inte vara. Nä, låt oss dela upp Sverige i regioner där norr (där det bor 2 alkisar och 3 utvecklingsstörda per kvadratmil) komma liiiite billigare undan per brinnande 40 watts lampa och låt söder pynta in resterande miljarder som behövs för att täcka kostnader som inte existerar.

2. Mirakel. Jag tycker att människan tog ett stort steg när vi landsteg på månen. Mikrovågsugnen var inte så korkad heller. Låt oss gå längre tillbaka, hjulet och elden var finfina uppfinningar.

Nu har forskare hittat den magiska formeln på ett…håll i hatten…tuggummi som gör dig smart, snygg eller stark!!! Wow! Reklamen har snurrat ett bra tag och jag trodde i min enfald att åtminstone Sverker Olofsson skulle reagera, men icke!

1. Bonde söker fru. Enligt mina uträkningar har det gått 625.000 säsonger så bör det inte finnas en enda bondlurk därute utan penetrationsobjekt och livskamrat. Så snälla, om jag vaxar mina ben och går ner på knä iförd endast en tomtemask – låt nog vara nog och lägg ner skiten.