Dagens Arla-Hare!
Handbok i service kärringjävel!
Skulle ner till COOP och hämta ett paket som var felfrankerat häromdagen och borde anat oråd.
Att kombinera världens mest sura personal (COOP) med universums sämsta kundbemötande (Posten) är med facit i hand ingen bra idé.
Försök lära er lite av detta nu; Att vänta en kvart bara för att damen som ska stå i förköpet är ute på lastbryggan och hämtar cigaretter som ska fyllas på är inte okej. När sen fanskapet väl infinner sig på sin plats, antar att du får lön för att hjälpa kunderna just i förköpet, ber du inte ens om ursäkt till mig och ett x antal andra som väntat på din ankomst. Du säger inte ens hej utan stirrar med tom blick på mitt papper, läser det helt tyst och säger med brysk ton att detta kan du inte göra nånting åt och att detta jag får ta det med Posten. Ok...eftersom vi har lagt ner varenda jävla riktiga Post så kan man ju undra var i helvete jag är nånstans?! Råkade jag gå in till Samhall? Befinner jag mig på ett särskilt boende så får jag be om ursäkt!
När jag sen informerar damen ifråga om att på lappen står att jag ska sätta på frimärken, alternativt stämpla med en frankeringsmaskin och bege mig till positionen jag befinner mig på, kontrar det gamla fikonet med att det är inte hon som har skickat ut papperet. Nä det hade jag inte satsat mina sista pengar på då du har IQ som en cocosboll.
Lönlöst!
Så, COOP och Posten - ni kan suga min hårlösa balle!
Nya tidens nazister
80-talister, Sveriges förfall.
1980 – rövhålets år. Du är allmänt hatad av alla. Redan som liten var du misslyckad, ganska ful och sent utvecklad. Dina karriärsmöjligheter är mycket begränsade då du ständigt har otur när du både talar och tänker.
1981 – puckots år. Dina föräldrar missbrukade amfetamin och det märks på dig. Du är en stor bokstavskombination hela du. Jag är ledsen att säga det men du kommer aldrig att få ett existensberättigande och kommer därför ha en förmyndare i hela ditt liv.
1982 – slapptaskens år. Karakteristisk är tondövhet och taktkänsla som en bakbunden gasell. Barn som föddes detta år luktar gammal brottarbyxa, ingen vet varför. Är du inte redan rullstolsbunden så kommer du bli det när du cyklar omkull på vägen till scoutstugan.
1983 – slemproppens år. Inget bra år alls faktisk. Kör man över en unge från 83 betecknas detta som viltolycka och belönas i vissa län med medalj och gratis lunch på närmaste stadshotell. Du har ovanligt långsamma spermier.
1984 – divans år. Du hatar att jobba och kommer troligtvis aldrig göra ett vettigt handtag i hela ditt liv. Din mamma beställer fortfarande tandläkartid till dig, tar bort kanterna på dina smörgåsar och städar fortfarande ditt rum. Du kommer göra karriär inom forskning….som försökskanin.
1985 – snorkråkans år. Du kan årets månader och dess dagar på dina knogar men kan inte förklara varför. Du kommer alltid att vara ett socialfall och när du ska lyxa till det litegrann investerar du dina sista pengar på Jack Vegas. Det närmaste du kommer matlagning är när du pratar med tjejen på Sibylla. Ingen tycker att du är rolig.
1986 – idiotens år. Eftersom du hoppade av Individuella programmet i 1:an så fördriver du dina dagar med att knyppla och mata änderna. Din intimhygien har precis som din intelligens halkat efter ett par år. Du skiter fullständigt i miljön men kallar dig miljöpartist bara för att du aldrig kommer ha råd med varken körkort eller bensin.
1987 – de efterblivnas år. Barn som föddes detta år kallas i folkmun djävulens avkomma. Föddes feta, växer upp feta och förblir feta. Om du lyckas med konststycket att mygla till dig ett jobb så kommer du aldrig vara där, för du vet hur man utnyttjar systemet. Karriärsmöjlighet – hackkyckling eller moderatpamp.
1988 – dårarnas år. Ständigt full, finnig, ansvarslös och provocerande för sin omgivning. TV3 letar ständigt efter folk födda detta år för medverkan i Big Brother och Lyxfällan. Du är inte särskilt haj på svenska men kan flytande klingonska, vilket kommer väl till pass den dagen du får en biroll i Star Trek. Osedvanligt korkad och naiv så lever du kvar i tron om att dina föräldrar verkligen gillade den där smörkniven du gjorde i träslöjden.
1989 – lipsillens år. Du kämpade dig igenom fordonsprogrammet men står och harvar på en träindustri. Du röstar på Sverigedemokraterna fastän dina bästa vänner heter Abdul Karim, Mohammed och Sayid. Barn födda 1989 har oftast en liten liten svans, trolig förlängning av blindtarmen som har växt lite fel.
Killen på Ica är nog lite skum
På nyhetsmorgon i TV4 var det ett inslag i morse om en hästägare som hade fått sin ponny uppskuren i underlivet. Gärningsmannen var tydligen grannens bror. Denne individ hade våldfört sig på, i detta fallet en stackars oskyldig häst, en kär familjemedlem. Hästen var så illa skuren att livet inte gick att rädda och för denna handlig fick mannen 6 månaders fängelse. 180 dagars "straff" för att ha våldtagit och mördat ett annat levande väsen. Mmmm.
För att upprepa ett tidigare blogginlägg, min kusin är polis och han sa en sak till mig för många år sedan som har etsat sig fast; "Om du visste hur många sjuka människor det finns därute så skulle inte du våga gå utanför dörrarna". Min fråga är, vem i helvete utför såna här handlingar? Vår granne? Min gamla träslöjdslärare i lågstadiet? Ahhh nu vet jag, det är nog den gamla gubben som säljer ost på torget om onsdagarna (han har aldrig givit mig nån rabatt så det är säääkert han).
Världen blir bara sjukare och sjukare, mer infekterad. Känner mig både spyfärdig och rädd över tanken att vår dotter ska behöva växa upp i den här skiten. Hur ska vi kunna skydda henne mot allt ont därute? Våldtäktsmän, blottare, pedofiler...känns som en övermäktig uppgift.
I det här jävla landet måste man ju till och med sanda uppfarten, så att inte inbrottstjuven bryter benet mitt i natten då han bär ut vår nya platt-tv...
Nemesis
Alexander jävla Bard. 2 skitar hög med ett äckligt rött ZZ-top skägg, iklädd lederhosen och en pipig, på gränsen till olaglig stämma. Med facit i hand, killen är beviset att även en utvecklingsstörd apa kan skala en banan.
Problemet ligger i att nu ska vi behöva stå ut med fanskapet på bästa sändningstid i ett annars så underhållande program - jag pratar om Idol 2011.
Nä men vilken bra idé! När vi ändå håller på, Persbrandt som ny programledare för Bingolotto. "Bertiljävel 9, nån som fått 5 jävlar i rad än eller? Bjud på en lina för fan!"
Kirschsteiger i lyxfällan. "Nääää jag kommer ihåg när jag växte upp, det var inte så roligt att ha skulder alla gånger men prova att plantera några tulpaner så ska du se att det känns bättre."
Dr Alban tar över Allsång på Skansen. "Hello fosterland tell me how u doing, kom igen nu allihopa. Stabilt!"
Sean Banan som nyhetsankare. "25 grader varmt, rumpaaaaaa! Gott nytt midsommar allihoooopa!"
Nä jag har fått nog!
Mike Tyson - släng dig i väggen!
Fyllebråket urartade, minst sagt.
När Martin Douglas, 45, och hans flickvän kom hem från krogen tvingades han snart ringa ambulansen.....Efter att hon bitit av hans testiklar.
Maria Georgina Topp, 43, har nu ställts inför rätta efter det blodiga bråket i parets hem i Newcastle.
När han ringde larmcentralen var hans smärtor så svåra att han knappt kunde göra sig förstådd, och de insåg först inte vad han hade råkat ut för.
Enligt Daily Mirror lyckades läkarna operera honom med framgång och han fick lämna sjukhuset efter några dagar. Kvinnan har släppts mot borgen och får inte närma sig vare sig förre pojkvännen eller staden han bor i. (Expressen)
Syskon?
Hat i stora mått
Den kinesiske Lamborghini-ägaren var grundligt missnöjd med sitt bilköp.
Därför valde han att i går inför publik slå sönder bilen – på internationella konsumentdagen.
En morgon när ägaren i den kinesiska staden Qingdao skulle köra iväg med Gallardon var den helt död, uppger flera nätmedier enligt Auto Motor Sport. Att bilen var endast 6 månader gammal var ingen större tröst för ägaren.
Tvärtom.
Bärgningsbil kallades till platsen och Lamborghinin fördes till verkstaden i Qingdao. Där upptäcktes skador på bilen som varken bärgaren eller verkstaden ville ta ansvar för.
Enligt kinesisk motorpress sägs ägaren till och med ha kontaktat Stephan Winkelmann, högsta chefen för VW Group som också äger Lamborghini. Tydligen föll hans begäran inte VW-toppen på läppen. Missnöjd med kundbemötandet fick ägaren att ilskna till ordentligt. Därför lät han sju män slå sönder bilen inför publik på internationella konsumentdagen den 15 mars.
***Time-Out***
Det finns ett x antal tomtar därute, som försöker se upptagna ut framför jobbdatorn, som följer denna blogg utan att ha en susning om vem jag är. Om ni nu undrar varför jag inte har skrivit på ett tag så är det att vi har fått vårt första barn, en dotter som ska heta Vilja.
Och med facit i hand, hon känns något viktigare än att förse er med mitt hat mot mänskligheten.
Leta långt inom er så ska ni se att ni åxå har en uppsjö av saker att lacka ur på. Kom igen - jag vet att ni kan! Ge er på en stackars McD anställd, en snorkig expedit på COOP (det finns gott om socialfall på COOP så ni kommer inte behöva leta så länge) eller varför inte tala ut med det största puckot på jobbet. Knäck den stackarn en gång för alla, jag lovar, det är en skööööön känsla.
Så, med andra ord, ni får klara er utan mig ett par veckor. Jag har gått och blivit tillfälligt mesig, blödig och känslig men lovar att återkomma. Ska nog se till att lägga in lite notiser så ni får er dagliga fix.
Ok, dax för lite hat så ni klarar er ett par dagar.
Det finns åxå ett antal människor som följer denna blogg som jag vill göra upp lite med. Jag kommer inte nämna några namn men ni vet vilka ni är.
Du din idiot som ger sig på andra människor som inte förtjänar det, med hjälp av ett fegt dolt inlägg på facebook. Med detta gjorde du några fel som jag gladeligen skall upplysa dig om....
1. Kvinnan du gav dig på har som jobb att hjälpa andra människor, hon tar hand om barn som behöver hjälp och stöd och hon hjälper handikappade ungdomar. Låter verkligen som en människa som förtjänar glåpord och nät-hat...
2. Du har inte ryggrad att framföra din "åsikt" verbalt utan väljer att skriva ner det. Det du kanske inte tänkte på är att allt ligger sparat, och viktigast av allt, utskrivet så vi andra har tagit del av det.
3. Min syster. Du har valt att ge dig på min syster. Inte så jävla lyckat kan jag säga. Vi i den här familjen är beryktade att vara rättvisa mot de som förtjänar det och jävliga mot de som inte förtjänar det. Se det som ett tips från coachen...
Ok...nästa man till rakning. Du som har en rädsla för att hamna just i denna blogg, nu gör du det. Hantverkare. Glasögon. Lång snubbe. 6 veckor har vi väntat på att du skall dyka upp och under resans gång har vi hört ett x antal ursäkter för din frånvaro. Vi har godtagit din önskan om betalning. Vi har förberett allt material. Skiten har blivit liggande i hallen och med facit i hand; Taklisterna sätter inte upp sig själv. Konstigt. Hur svårt ska det vara att tacka nej så man får leta efter en annan idiot som vill tjäna lite extra? Om du tror jag tänker krusa....hehe...trodde du kände mig bättre än så. Förr eller senare gosse, förr eller senare så kanske du behöver hjälp av oss.....kommer nog inte bistå med en flytväst när du håller på att drunkna.
Så...nu känns det lite bättre.
Inför Gud och Fortum är vi alla lika
För oss "laglydiga" har det varit relativt enkelt att peka ut en kriminell i en folksamling. Mc-jackor, tatueringar, guldkedjor grova som bogserlinor, programmet Efterlyst och ett knippe förutfattade meningar har hjälpt till i vårt fördömande av våra medmänniskor. Tyvärr är det inte så enkelt längre då HD har bytts ut mot BMW, skinnväst mot kavaj och utpressarpengar mot fallskärmsavtal.
Bandidos, Hells Angels, E.ON, Black Cobra, Bredbandsbolaget, FFL - Fucked for life, Apoteksgruppen...alla är kriminella med en stor skillnad.
Den ena gruppen skryter om det, ställer upp i intervjuer och visar öppet att "ger du dig på oss, kommer du att dö".
Den andra gruppen skyddas av staten, skyller på världskriser och butt-fuckar oss helt öppet, utan straff likt diplomater.
bouillabaisse [bojabä´s] - Que???
Matlagning i all ära men grundförutsättningen är väl nån form av intresse och lite erfarenhet. Nuförtiden kan man utan bekymmer följa ett 20-tal ganska schyssta matlagningsprogram.
Masterchef, Halv åtta, Vad blir det för mat, Restaurang i mitt vardagsrum för att nämna några med avancerad teknik, hårda domare, utbildade kockar och rätter de flesta människor inte ens kan uttala.
Ok, nu till poängen....eller rättare sagt, tv-producenter världen över...ni har missat poängen!
Väldigt många unga människor har inte en aning om hur man reder en sås, kokar potatis eller steker till en enkel fläskkotlett. Det finns varken tid, passion eller kunskap att tillaga en så enkel måltid som spagetti carbonara. Halvfabrikaten har svämmat över på marknaden, kryddorna har försvunnit från våra skafferier och fantasin är som bortblåst. Vi har designkök som får Jamie Oliver att häpna, tappa andan och snubbla över sitt talfel men vi kan inte öppna en spislucka.
En tanke som slog mig. Varför inte göra ett program, back to basic, där man faktiskt lär sig grunderna i vardagsmat. Enkla recept, snygg uppläggning, genvägar, teori kring baskryddor och passion när den är som absolut enklast. Samarbeta med IKEA, Ica, Cervera eller vad den nu än må vara. Lär våra ungdomar enkel matlagning - för vem vill inte imponera på sina svärföräldrar med en finfin söndagsmiddag? Så länge det är gott så behöver det inte vara så förbannat avancerat...
