Syndarens Dagbok

Simon Wallmark fick besked av Södertörns brandförsvar att han, trots rätt utbildning, inte var behörig att söka sommarjobb där – han hade fel kön och fel etnicitet. Brandförsvaret ville ha kvinnor och personer med utländsk bakgrund som sommarvikarier.

Simon har en tvåårig eftergymnasial utbildning i räddnings- och säkerhetsarbete. Under sin studietid gjorde han praktik på just Södertörns brandförsvar men trots detta kallades han inte till några tester.

Av de 32 personer som till sist anställdes saknade 10 relevant utbildning för jobbet. Simon var inte ens kallad på intervju.

Det har fan gått liiiiiiite för långt.

5. Att behöva prata med korkade människor. Problemet är att innan idiotens tankar får munnen att skapa ljud som påminner om ord, så har man för längesedan listat ut vad dåren ska säga.

Resultatet blir ofta detsamma – intrasslade samtal som ingen förstår eller ännu en pinsam situation.

4. Husvagnar eller lastbilar som av nån outgrundlig anledning måste köra om ett annat ekipage, vanligtvis ett likadant men av något sämre kvalitet eller äldre årgång. En kombination av prestige och dumhet brukar skapa följande scenario. Bil 1 kör i 80 km/h. Bil 2 får för sig att köra om i en hisnande hastighet av 81 km/h. Bil 3 är oftast jag – som inte hinner om nån av dem när två filer blir en…

3 Okända människor som står lite, lite för nära i kassakön. Jag lovar, kön går inte fortare för att du flåsar mig i nacken eller drar din håriga arm mot min när du argt sträcker dig efter en plastpåse.

2. Att visa sitt intresse för en utannonserad vara på blocket. Att hitta det där riktiga fyndet som man knappast inte tror är sant, för att sedan starta en procedur som består av obesvarade telefonsamtal och lång väntan. När man sedan får tag i säljaren, 3 timmar senare så är garanterat skiten redan sålt.

1. När morgontidningen fortfarande inte har dykt upp och man åker till jobbet om 5 minuter.

Ibland hamnar man i situationer som är ganska svåra att behärska. Igår var en sån dag.

Det satt en präst i vårt kök, en kyrkans man i vår högborg av erotik, sprit och ateism.

Malplacerad likt en köttbulle i en vegetarisk sallad och en röst tillhörande Gud, samtalandes kring dop och dess betydelse. Jag missade tyvärr hela budskapet då den enda röst jag hörde kom från kylskåpet: ”Drick mig, jag är kall och god, öppna och ta några klunkar vetja”.

Uppenbart svarar vi inför lite olika gudar…

Vem har inte velat dra en dammig filt över sig efter att ha läst provocerande positiva facebookinlägg? Folk är lyckliga, dricker vin, checkar in varandra på de hetaste barerna och uppdaterar varje steg som deras barn tar. Kompisarna Ann Edliden och Rebekah Norell fick nog och skapade Negativa Dagen.

– Det är en dag i negativitetens tecken, en motdag för Postiva Dagen som skapades för ett år sedan. Deras motto var att folk gnäller för mycket på Facebook. Vi tycker snarare tvärtom, folk är så lyckliga och glada att det går till överdrift, säger Ann Edliden.

Eventet pryds av en somrig bild på en vitklädd Ernst Kirchsteiger, kanske den största symbolen för lycka. När Ann Edliden bildgooglade på just "lycka" var han den första som dök upp.

Förstår inte varför folk fortsätter att trakassera stackars Bandidos. Allt de vill göra är att hänga i klubbstugan, grilla korv, dricka nån bärs och åka motorcykel.

Skärpning gott folk, ge er på några som verkligen förtjänar det....

5. Flugjävel!!! Vad fyller du för funktion ditt as? Finns det verkligen någon som helst mening med detta djur från helvetet? Att trakassera människor och djur, tugga på överkörda igelkottar för att sen landa i min vaniljglass? Otroligt korkat och respektlöst på min ära.

4. SAAB. Snälla snälla snälla gå i konkurs nån jävla gång! Orkar inte höra mer nu….

3. EHEC. Lovar att detta är ett regeringsexperiment ”gone bad”. Det var här ni läste det först.

2. Fyra veckors semester. Det är helt omöjligt, att det var tänkt från början att vi skulle slita som idioter i 48 veckor för att få vila upp i futtiga 28 dagar….tvärtom möjligtvis…

1. Festivaler. Behöver det verkligen finnas 600 olika festivaler och stadsfester? Börjar kännas tramsigt och oroväckande när 3 festivaler i veckan kånkar och biljettköparna blir rumpfuckade gång på gång.

…..stockholmare offrar lamm, äter trolldeg och rånar banker med helikopter

…..malmöbor slåss med kniv, är homo/transsexuella och snattar naturgodis

…..göteborgare äter sälungar, röstar blått och mastuberar till bingolotto

…..kalmariter förstorar tuttarna, bygger rondeller och läser på komvux

…..växjöbor stoppar saker i sina egna kroppsöppningar för att bli av med oskulden

…..folk från Norrland dansar breakdance…eller nä…

…..människor i Ullared handlar på ICA bara för att jävlas

…..gotlänningar talar med kluven tunga, syr egna underkläder och skäms för sina föräldrar

…..helsingborgare jobbar på stripp-klubb, pantar burkar och har IG i matte

…..emmabodabor jobbar på kupan, äter flugsvamp med mening och hatar nybrobor

…..folk från skövde ligger med sina syskon och tittar på dallas…helst i kombination

Bara så ni vet.

Jag var i Karlshamn häromdagen. Efter en halvdag där så vet jag fortfarande inte vad detta grustag till stad fyller för funktion i vårt moderna samhälle.

I vilket fall, istället för lunch på nån lokal sylta så bestämde jag mig för att införskaffa en stoooor kaffe latte från McDonalds för att sen börja min resa mot Kalmar. Eftersom jag är smålänning så samlar jag maniskt på de små klistermärkena och placerar detta på kaffekortet, köp 4 få den 5:e på köpet…ni vet.

Efter att sjukligt snurrat muggen ca 16 varv kunde jag olyckligt konstatera att mitt märke inte fanns att finna och det var där jag skulle gått vidare i livet med ett leende på läpparna, men icke sa nicke! Rätt ska vara rätt.

118118. Numret till McD Karlshamn, tack!

- McDonalds Karlshamn, du pratar med X.

- Hej X, jag heter Mattias och jag var precis och köpte en stor latte i driven men jag stötte på ett bekymmer. Döm om min förvåning då jag upptäckte att mitt klistermärke inte fanns på min mugg.

- Ehh, jaha?

- Ja precis vad jag tänkte. Hur är det hos er, kör ni inte med dessa märken?

- Jooo, det gör alla McDonalds i hela Sverige.

- Okej, hur kommer det sig då att min mugg verkar vara undantaget som bekräftar regeln? Några saker kan ha hänt med märket, någon har snott det eller så har ni helt sonika givit mig en gammal mugg som någon annan druckit ur.

- Nä, kontrar X. Jag står tittar på alla våra muggar och alla har märken i sedvanlig ordning, men kom du förbi så ska du få ett nytt märke (den sistnämnda meningen levereras med ett hånflin och 1000 kg ironi)

- Men det kan jag inte göra! Jag är 3 mil från er och jag vänder inte för ett klistermärkes skull!

- Okej. Hur vill du då själv att vi löser detta bekymmer, säger X.

- ……… (jag)

- ……… (x)

Fan.

Jag är en bra bilförare och förväntas därför kunna:

Läsa tankar och förutse handlingar som görs av cykelburna efterblivna idioter

Stanna mitt 1.5 ton tunga fordon på en femöring oavsett hastighet och väglag

Ha överseende med pensionärer som puttrar fram på mittsträcket, vid 2 filigt i 65 km/h

Behålla mitt temperament när man gång på gång tvingas bromsa in, pga nån tattare i en alldeles för dyr och bred husvagn, raglar fram som en full anka på t-sprit och vitt bröd mitt på motorvägen

Kunna se runt gathörn och ha ett sjätte sinne för cp-slan som tror att högerregel bara är en myt påhittad av frimurarna....eller nåt

Ha förståelse för finniga, fjuniga, fjantiga och fattiga 18-åringar som pressar upp en gammal Opel i 140 utanför skolor, daghem och andra 30-sträckor

Väja för EU-mopeder i tid och otid som förpestar allt från trottoarer till motorvägar

Förstå och förvänta mig att traktorer måååååste framföras mellan 08.00 och 09.00.

Funkar inte det för den bidragstagande bonden går det lika bra mellan 16 och 17.

Försvara att våra vägar påminner om ett grustag i Etiopien, för vi har ju faktiskt världens bästa sjukvård och omsorg….jo säkert serru.

Se charmen i att varje liten skitstad faktiskt måste innehålla 64 rondeller, stensatta gator och enkelriktat i all jävla oändlighet

Gilla läget när det kostar 24 kronor per kvart att placera sitt fordon t.o.m 3 kilometer från innerstaden

Tycka om att få min bil dekorerad med diverse erbjudanden från lokala desperata pizzerior, konkursutförsäljningar…eller ännu hellre….mmmm…dekaler.

Jag tycker om att dricka öl. Jag tycker om att spela om pengar. Helst i kombination.

So what, skit samma så länge jag kan betala våra räkningar, köpa det jag vill köpa, utfodra flocken och hålla vargarna borta.

Jag har svårt för feta människor. Varför? Våra skattepengar rinner som ett såll för att hålla era sjukdomar i schack, ni envisas med att ta en jävla plats och av nån outgrundlig anledning så ska ni jämt synas och höras.

Jag hatar ointelligenta människor. Om ni inte tillför något, ingen lyssnar på er och folk skrattar bakom era ryggar – varför envisas med att nässla in er i samtal och grupper som ni inte tillhör?

Gamla människor är galna och helkass på att köra bil. Bråka inte med mig, så är det bara.

Det var bättre förr! Saknar Varuhuset, Nu blåser vi snuten, Rubiks kub och BMX-cyklar. Det var inte så förbannat invecklat och avancerat. Blir jag lyckligare med 65 tv-kanaler? Nä, snarare frustrerad och självmordsbenägen.

Facebook är en modern och accepterad sekt. Snart kommer vi upptäcka att vi har blivit manipulerade med dolda budskap och upplurade likt pingstvänner. Sanna mina ord.

Mobilpengar.se upptar ett x antal minuter av mitt liv varje dag. Jävla tattar-reklam!