Syndarens Dagbok

Förbannade jävla kuksatans helvetes rövskafts pucko idiot till hantverkare.

Är så trött på jävlarna att jag inte ens orkade skriva ett utropstecken i ovanstående mening.

Som några av er säkert kommer ihåg (snacka om att prioritera saker i sitt huvud) så hade vi bekymmer med en snickare från helvetet för lite sedan.

När man lever i en falsk verklighetsuppfattning om att saker och ting inte kan bli värre så stöter man på en… rörmokare. För en gångs skull så ska jag göra ett undantag och gå ut med ett namn så att alla vet – Oskarssons VVS.

Han kröker rör och vi fick kröka röv för att överhuvudtaget få hit fanskapet. Efter ett satans gnäll på material som inte duger och toalettstolar som han inte har sett förut så dök han upp här som snabbast och lyckades med konststycket att sätta dit vår nya kökskran, konstatera att den inte funkade (hur är det möjligt?) för att sedan inte kunna montera tillbaka den gamla. Efter nyinköp på IKEA fick vi en avhyvling för vår investering där han informerade om att han inte monterade dessa men för vår skull så skulle han göra ett undantag….jaha…tack.

Därefter blev vi belönade med spontanbesök där det mesta gick ut på att skita ner, såga sönder toalettskåp för att sedan pysa på lunch.

Varför vi överhuvudtaget tog det drastiska beslutet om att kontakta en ”fackman” var att vi skulle värdera om vårt hus för att få ner topplånet i botten och få ut lite mer kontanta medel.

När sedan tiden började dra iväg så fick jag tag i rörkrökaren och undrade vart han hade tagit vägen och fick till svar att han troligen inte hann dyka upp mer innan värderingen. Däremot hade han en universallösning på detta – lägg fram sakerna där de ska monteras så ser mäklaren att det är på gång. Say whaaaaaaaaat?

Efter diverse hot om att jag skulle skriva om honom på varenda forum och rating-siter dök han upp tidigt som fan en morgon. Det som kvarstod var montering av en toalettstol, vattenrör till ett handfat och en duschblandare som skulle monteras mitt på väggen. Observera mitt på, inte till vänster, höger eller på något annat smart ställe…utan just på mitten.

Döm sedan om min förvåning när han hade tagit sig friheten att högerställa blandaren för att vi skulle få mer plats. Okej. Men. Åhh!!

Skit samma då för fan, sätt blandaren på garagetaket – skiter i vilket just nu. Roligare var när räkningen dök upp på 5.000 spänn med roten dragen. 9 timmar hade bondlurken kuk att debitera.

Suck.

 

5. Herrejävlars. Jag kan inte förstå, inte uppskatta eller gilla att det går trend i låtar på topplistorna, där vart och varannan låt mååååååste anspela på sex. Det började ganska kul för ett x antal månader sen med ”Fuck you, fuck you very very much”, men nu har det gått för jävla långt.

Se för fan till att göra musik med stil och finess för en gångs skull! Kurt Cobain vänder sig i graven och skjuter sig själv en gång till, bara för att vara på den säkra sidan.

4. Juholt. Hehehe, jag kommer gå mot strömmen och pissa i motvind på samma gång.

För det första, jag gillar när folk visar sin mänskliga sida. För det andra, låt stackarn vara ifred,

han hade bara en jävla osis att nåt pucko till reporter lyckades nysta fram det som tapetserar våra löpsedlar för tillfället. För det tredje, är du såååå jävla bra själv då?

Var och varannan myglar med avdrag på deklarationen, hämtar mängder med sprit i Tyskland och köper stöldgods på Blocket utan kvitto. Ja, jag vet vad ni tänker, han är en offentlig person så han borde veta bättre. Du, just du, är en förebild för dina barn – har du tänkt på det?

3. Energibolagens senaste ”upp med röven och ta emot” blåsning.

Mmm, okej…visst är det roligt som en dag på tivoli varje gång elräkningen dimper ner, helst i kombination med extrem kyla, drifts-stopp på Ringhals, tomt i vattenreserverna och december månad. Nu har nån genialisk idiot kommit på att varje svenskt hushåll har några hundralappar kvar att köpa julklappar för och så får det ju faktiskt inte vara. Nä, låt oss dela upp Sverige i regioner där norr (där det bor 2 alkisar och 3 utvecklingsstörda per kvadratmil) komma liiiite billigare undan per brinnande 40 watts lampa och låt söder pynta in resterande miljarder som behövs för att täcka kostnader som inte existerar.

2. Mirakel. Jag tycker att människan tog ett stort steg när vi landsteg på månen. Mikrovågsugnen var inte så korkad heller. Låt oss gå längre tillbaka, hjulet och elden var finfina uppfinningar.

Nu har forskare hittat den magiska formeln på ett…håll i hatten…tuggummi som gör dig smart, snygg eller stark!!! Wow! Reklamen har snurrat ett bra tag och jag trodde i min enfald att åtminstone Sverker Olofsson skulle reagera, men icke!

1. Bonde söker fru. Enligt mina uträkningar har det gått 625.000 säsonger så bör det inte finnas en enda bondlurk därute utan penetrationsobjekt och livskamrat. Så snälla, om jag vaxar mina ben och går ner på knä iförd endast en tomtemask – låt nog vara nog och lägg ner skiten.

 

Pratade med brevbäraren idag, han kunde tyvärr inte gå in och jobba extra - fru och barn behövde hans uppmärksamhet.

Lade på ditt brev med 100 riksdaler idag, tyvärr är det söndag, ingen brevbärare i världen kommer leverera ditt brev imorgon, det tar tyvärr tills på tisdag.

Som straff för att jag inte kan uppfylla dina önskemål om extra-insatta brevbärare så har jag klämt mig själv i dörren 2 gånger idag och klippt mig i munkfrisyr.

Du har dina pengar på tisdag - om inte posten slarvar bort ditt brev, 2 gånger så är oddsen typ
1 : 2.000.000.000.

Mattias

Hej och grattis till vinnande bud på Tradera.

 

Vara: Super Mario Allstars

Slutpris: 76

Frakt: 24

Summa: 100

 

Bank: SEB, Skandinaviska Enskilda Banken

Clearing: 5628

Konto: 0026272

Märk även upp inbetalningen med namn, vara eller auktionsnr. Dubbelkolla Er adress på tradera. Vi ansvarar ej för varor som kommer till fel adresser. Vi ansvarar heller ej för postens slarv. Vill ni av någon anledning skicka på något annat sätt än vad vi har föreslagit i auktionen står ni för eventuell mellanskillnad.

Snabb leverans vid snabb betalning.

 

Vid eventuella fel eller frågor efter leverans, ring eller maila så fort som möjligt.

 

Mvh Lee Child, Mattias

 

Då svarade puckot:

Tjena! Mona

Syndaren kontrade med:

Jag har skickat ditt spel!!! Om det nu inte dyker upp så får vi försöka hitta det, så enkelt är det!
Som du ser så rår jag inte över postens slarv, vilket innebär att jag levererar inte själv från min hemadress till din adress. Det kan hända saker på vägen och det är fan inte mitt fel!
Du behöver inte ha en sån sur attityd - har det inte dykt upp imorgon, skicka mig ditt kontonummer så ska jag gladeligen betala tillbaka dina pengar.

Mattias

Idiotslynan försökte då:

Vi har 2 alternativ:

1. Jag betalar tillbaka din hundring + eventuell frakt tillbaka till mig om och när spelet kommer fram. Vi ger varandra gott eller inget omdöme alls.

2. Jag betalar tillbaka din hundring, du ger mig ett dåligt omdöme för att posten inte har skött sitt åtagande och jag ger dig ett dåligt tillbaka. Jag har snart 1000 goda omdömen så jag klarar mig med ett dåligt till om det är så.

Så hur vill du göra?

Mattias

Samhallsarbetaren/cp-slynan tror hon har en poäng när hon skriver tillbaka:

Om du har kollat upp mina omdömen så ser du att jag inte har en enda negativ sådan. Herregud, det första man brukar göra som seriös köpare är att antingen ringa eller maila nåt i stil med:

Hej! Jag har vunnit ett spel och betalat den 19/9. Spelet har inte dykt upp så jag undrar om du har skickat det.

Ovan är vanlig sund konversation.

Trist att spelet inte har dykt upp. Jag skrev avsändare på baksidan och skickade som brev. Har kollat med mitt postkontor idag och de vet inte mer än du och jag.

Skicka mig ditt kontonummer så avslutar vi vår affär på det viset. Dyker spelet upp så kan du behålla det.

Grinig och negativ säljare, jo jag tackar. Gå igenom mina omdömen så ser du att jag sköter mina åtaganden förutom ett pucko som hade tydliga dyslektiska problem och gav mig ett negativt.
1000 goda omdömen och du tror att jag är sån mot alla - nejdå - mot de som har missuppfattat hur man ska kommunicera på ett korrekt sätt.

Seså, ge mig ditt kontonummer nu så ordnar vi tillbaka din hundring. Ok?

Mvh mvh mvh mvh med bästa hälsningar, hoppas allt är bra, mvh mvh

Matttias

Då då då då då...jävlar...

Förstår inte var du fått att jag skulle vara grinig! men nu har du verkligen retat upp mig!!! Och nu har du retat upp mig!!!!!!!!!!

Har 2 ärenden tidigare då posten har förlagt alternativt skickat paketet till fel stad, det är inte vanligt men det händer.

Och du, det var inte dej jag påtalade om dyslexi - läs mailet en gång till är du snäll!
Jag har ett dåligt omdöme på tusen där köparen var en komplett idiot!

Du har din hundring på tisdag, hoppas spelet dyker upp så småningom så kan du ser att jag står för mitt ord.

Jag kommer garanterat att lämna ett surt omdöme på dig om du gör det på mig, vilket du garanterat kommer göra, jag skiter faktiskt i vilket.

Nu vill jag faktiskt inte ha fler mail från dig - blir bara mer och mer övertygad om att mänskligheten håller på att gå åt skogen.

Och bara så du vet - denna konversation kommer sparas och eventuellt skickas till traderas kundtjänst.

Efter ett vad med sina vänner skulle Niall Pawsey hålla sig från att dricka alkohol i en månad.

Den 20-årige juridikstudenten vid Kinston University i London lyckades vara nykter och det skulle alla fira med en redigt kalas.

Pawsey drack öl, Jägermeister och sambuca på en pub i Kingston Mill med sina vänner innan de blev utkastade för att ha sjungit för högt.

Festen slutade i tragedi då 20-åringen drunknade i ett försök att simma över Themsen.

Inte för att vara sån men detta är bland det roligaste jag har hört!

Skräphögen i Fragglarna



Kikki "dö nån jävla gång" Danielsson

En epok, en era, en tidsålder är över. 4 år på samma jobb – där går gränsen för mitt eget välbefinnande.
Visst, jag kommer sakna lönen, friheten och några av dårarna som fortfarande kämpar i lokalerna på Strömgatan.

 

M. Anne. L. Undin – mannen, myten, legenden, fastighetsmogulen, skönsångaren, dramakungen, långkuken, tv-profilen, mini-bingo, Bocanegra-föraren, skyttekungen, ölmästaren….mörk röst…liten snubbe…äääh fan…ni vet vem jag menar. Kommer sakna dig ditt as även om du är en av de få som kan få mig att implodera av ilska så….fan va trist att inte bli trakasserad av dig varenda eviga dag.

 

Karl-Martin Fohlin (även kallad Callie) – mannen som myntade ordspråket; Att glida på en räkmacka och dricka starköl varje kväll är bra för magen. En mycket klok man på min ära. Synd som fan att du är så fruktansvärt, fruktansvärt dålig på Tetris. Jag vinner mot dig vilken dag som helst. Verkar som att skickligheten ligger i mitt, i jämförelsevis, låga hårfäste.

 

Peter Forsberg – fan gosse. Hur gick det med din politiska karriär? Du är alldeles, alldeles för duktig för att sitta och harva i telefon fram till pension. Seså, ta dig i kragen nu!

 

Benjamin – mannen som gav dubbel ironi, skrynklig kavaj och runskrift i en blaska ett ansikte. Lycka till med karriär och familj – du förtjänar det bästa!

 

Daniel H – önskar verkligen att jag lärde känna dig mer för du är en mycket galen människa, ta det som en komplimang. Jag undrar verkligen vad som pågår i ditt huvud ibland – bör vara mycket sjukare än vad som skrivs i denna blogg!

 

Elis – Ett viktigt meddelande:  P.g.a språkvalet i detta avsnitt har blogg.se valt att censurera detta. Om originalet någonsin läcker ut anropar vi Force majeure – eller vad fan som helst så vi slipper bli mördade, antastade, terroriserade eller stämda av ovan individ.

 

Tessan A – kvinnan som troligt anställde barnvakt åt sin gräsmatta under semestern. Du är en jävligt kul tjej – kommer sakna ditt ständiga leende.

 

Nandie och Nathalie – genom åren har vi blivit mycket bra vänner. Se nu till att inte bli överkörda av Peter. Är det något, säg till så fäller jag långskanken i trappan.

 

Tommy – ja jävlar. För en gång skull är jag liiiite mållös. Du har fan inga hämningar alls men för det ska du ha lite kred.

 

För er övriga: Jag känner er inte tillräckligt väl vare sig för att hylla eller döma. Önskar er lycka till i alla fall – vad ni än gör i framtiden.

 Syndaren

Ingen kan väl ha undgått skriverierna kring stackars Kamprad – ännu ett nyhet som folk kan gotta sig åt om och om igen i all jävla oändlighet. Att han har satt Sverige på kartan, skapat tusentals och åter tusentals jobb, bidrar till miljarder i skattepengar och har dekorerat 99.9 % av alla svensson-hem är för tillfället bortglömt.

 

Men frågan är; Bryr vi oss tillräckligt för att tveka i våra rea-inköp?

 

-          Älskling Älskling, kolla!!! Billy Bokhylla för 29 spänn! Otroligt!

-          Nä men gumman, du vet gamle Ingvar var nazist så det blir ingenting med det.

-          Ja just det…synd.

 

Mmm, jo säkert serru!

 

I vilket fall, Kamprad har samma taskiga rättigheter som vi andra och bör behandlas som oskyldig till motsatsen har bevisats. Därför har jag lusläst IKEA-katalogen som kom i brevlådan idag för att samla bevis mot karln. Döm själva;

 

GASA, kontorsstol, 199 kronor. Solklart bevis på att den är döpt efter den effektivaste avrättningsmetoden tyskarna hade.

 

Gemenskap, vägglampett, 149 kronor. Syftar tydligt på vänskapen mellan tyska soldater i vallgravar och reglementen.

 

Lantliv, piedestal, 399 kronor. Klart hämtat från livet i vallgravarna.

 

Tokig, salladsslunga, 39 kronor. Klassisk förolämpning mot alla fiender som utmanade stormakten.

 

Fridfull, kruka, 39 kronor. Så kände sig Hitler när han kröp till kojs efter en hård arbetsdag.

 

Som ni ser, vattentäta bevis på att snubben var, är och förblir nazist. Efter min bedömning så är IKEA katalogen troligt en ny-version av Mein Kampf.

 

Det var här ni hörde det först.

 

Finns alltid idioter och uppfuckade situationer att reta sig på…..

Viktoria och hennes djävulens avkomma. Är redan måttligt trött och irriterad på skitungen som upptar löpmeter och stressar igång all världens paparazzi-fotografer.

Kukhuvudet som lyckades med att skrapa fram två…två jävla högvinster på Triss under loppet av 72 timmar. Din röv – må allt torka i ditt hem utom din tvätt!

Breiviks freak-show. Åhhh, det är sååå synd om dig, är det lite trångt och ensamt i cellen?

Vill du ha på dig frack i rätten, nämen va fint…..tycker personligen att du skulle passa i en mörk kavaj med tillhörande nackskott.

Dagis-bombaren. Men fan, om du nu har en skapligt skruvad fetish för att tillverka bomber…måste du verkligen placera dem så att små barn kan skada sig, alternativt dö, för att du ska bli tillfredställd? Ge dig på polska bärplockare, nekrofiler eller säljare för Lokaldelen istället.

21.10. Vad fan hände egentligen? Borta är sköna, ljusa sommarkvällar – de mörka tiderna är redan här.

Nedskräpningslagen. Vilket skämt! Lika effektiv som Ipred, varningsetiketterna på cigarettaskarna, TV4+ och vissa av mina kollegor på jobbet.

 

För några år sedan åkte jag och Alexandra, min underbara flickvän, till Öland för att shoppa loss och bada. Vi tankade bilen, köpte 2 kaffe latte och betalade med kort.

Vi körde mot Kalmar, passerade Ölandsbron och stannade på en lågprisbutik ett par mil inåt ön där vi gjorde några inköp. Åkte sedan till stranden, badade ett par timmar, stannade på ännu en mack där vi köpte ett par isglassar och startade vår resa hem på eftermiddagen.

I  Nybro så stannade vi på en snabbmatsrestaurang för att stilla vår hunger och på systembolaget för att köpa några boxar vin. Väl hemma konstaterade vi att ännu en dag hade passerat nästan obemärkt och vi nu hade ca 10 dagar kvar på vår semester.

 

Profil: Mattias och Alexandra är 2 normalsvenskar. Handlar både dyrt och billigt och använder sig vanligtvis att kontokort såsom Visa och Mastercard. Detta grundas då de inhandlar varor både på Statoil och Priceoff.

Då både M och A är registrerade i en liten stad som heter Nybro, ca 4 mil från Öland så gillar de att semestra nära hemmet utan att övernatta. Tiden då bilen registrerades av övervakningskamerorna på Ölandsbron var 09.53 och 17.01 och stämmer väl med de övriga inköpen i butik.

Konstateras kan att även inga övriga resor med bil gjordes då kamera övervakade parkering 1B utanför Färjestaden där Mattias bil stod parkerad resten av tiden. Inköpen som gjordes på lågprisbutiken var följande; 1 topp för 49 kr, 1 par märkesskor, Adidas, prissänkta från 799 kr till 249 kr. Skorna i storlek 41 vilket bör vara till mannen i familjen. Kvittot bekräftar att Mattias gillar märkesvaror som köps till ett billigt pris.

Inköp av mat gjordes 17.38 på McDonald’s, en Big Mac & Co med Fanta och en QP meny med Cola. Inga vegetarianer alltså men däremot fortkörare då genomsnittshastigheten måste legat på ca 126 km i timmen med 2 minuters väntetid i mc-driven. Även ett tydligt mönster av alkoholproblem har uppmärksammats då två större inköp har gjorts på samma Visakort under en 4 dagarsperiod.

 

Sensmoral och Poäng: Inte fan känner jag mig fri.Var man än är så blir man övervakad och registrerad. Kan slå vad om att nåt gammalt pervo låg med halvstånd och fluktade på min flickväns pattar genom en kikare. Nä du min käre vän, fri det kommer du aldrig att bli.

Den amerikanska tvåbarnsmamman är redan rankad som den fetaste kvinnan i världen som fött barn. Men Donna Simpson vill inte nöja sig med den titeln. Genom att äta mer än 15 000 kalorier per dag siktar hon mot att bli världens fetaste kvinna, skriver Dailymail.

Och den som känner sig sugen kan följa hennes tunga väg mot vikttoppen på nätet. För omkring 20 dollar tillåts man titta på Donna Simpsons ätande i en hel månad.

Och det verkar som att det är många som är villiga att betala för att få följa hennes viktuppgång. Tack vare inkomsterna från internetvisningarna kan hon utan problem betala de mängder med mat som ska föra henne till rekordet. Enligt dailymail tjänar hon 90 000 dollar om året.

Vägen mot vikttoppen är dock inte bara gyllene. Donna Simpson har svårt att gå och lider av högt blodtryck, hjärtsjukdom och diabetes och läkare varnar henne för att fortsätta. Men hon vägrar.
Istället rör hon sig så lite som möjligt för att inte riskera att bränna några kalorier och tar sig fram med hjälp av en skoter.

Alltså…vad är det som gör att semestertid verkar vara en legitim ursäkt för att se ut och uppföra sig som en utvecklingsstörd trädgårdstomte från Skövde?

Inse faktum, eller ännu hellre, upplev det själv – jag utmanar dig härmed till idiot-letartestet;

Transportera dig till närmaste butik som vi vet underhåller människor av alla de slag t ex ÖoB.

Ställ dig på säkert avstånd och avvakta. Inom 60 sekunder börjar du inse mönstret.

Foppatofflor, mysbyxor, slitna Nike shorts blandas med 4-dagars stubb, grillstank, feta rövar i urtvättade cykelbyxor och bortskämda skitungar. Om detta inte övertygar dig om att mänsklighet suger gammal balle – ställ dig i kön för att betala valfri vara (fryspåsar 3 för 10 spänn, cider med äppelkaraktär eller 10 kilo ris för priset av en kattunge). Inhalera då stanken av camping, gamla kalsonger och fylleandedräkt. Nu vill jag att du frågar dig en sak:

Är vi verkligen den intelligentaste livsformen i universum?

Vore ganska tragiskt faktiskt.