Tragiskt
Tycker det är synd att allt har blivit så snett. Något hände på vägen och vi har helt och hållet glömt bort oss själva i denna värld då allt går ut på att tillfredsställa andra.
Vi går på påskmiddagar i tron om att mormor vill träffa oss, målar huset för att det ska se snyggt ut i grannskapet och sliter ut sig, både psykiskt och fysiskt, för att en arbetsgivare ska bli nöjd och ännu rikare.
Är det verkligen meningen att man ska ha ångerst måndag till fredag, depressions-shoppa och supa bort de värsta tankarna på lördag, för att avsluta veckan med självmordstankar och ett övertrasserat kreditkort på söndagen?
Vårens "5 dra åt helvete"
5. Statusuppdateringar på Facebook. När ska ni inse att detta bara är ett skriftligt bevis på hur tragiska liv ni har? Om ”klipper gräset och lämnar ungarna på dagis” är det mest revolutionerande som händer i er vardag – se till att ljug en smula istället.
4. Vårprofiler. Vissa saker är så jävla skönt med våren – uteserveringar, plusgrader dygnet runt, kortärmat och en kall öl i solen. Tyvärr får man ta det onda med det goda och tvärt om. Husvagnsidioter, pissfyllon och socialfall på varje parkbänk, grannar som klipper gräset i tid och otid och hoppande skitungar på gigantiska studsmattor…varför envisas ni med att andas min luft och spendera mina skattepengar?! Snälla snälla, självantänd era as!
3. Feta människor i tajts och kort-kort. Men för fan. Är ni medvetna om att 97% av oss andra föraktar er och gladeligen flinar bakom era valk-beprydda ryggar? Sen är det 3% som antingen är blinda sedan födseln eller tänder på övergödda vandrande blåvalar….
2. Motorcyklar. 2 saker. En liten bit ifrån vårt hus ligger en vägsträcka som är begränsad till 70 km/h, inte 270 era praktarslen! Nästa bekymmer är 50 plussarna som av nån anledning har börjat dekorera både sina hojjar och kläder med gula neondetaljer. På grund av er har jag 12 whiplash-skador, 1 utsliten backspegel och 4 slutkörda bromsskivor. Kul.
1. Grillmarodörer. Om ni bara visste vilka impulser och känslostormar ni triggar igång när man själv sitter där med falukorv och snabbmakaroner....om ni bara visste....
Ärlighet varar längst...eller?
Era jävlar...
Jag har äntligen kommit till insikt. Nu förstår jag att vi genom alla år har blivit legitimt hånade, förnedrade och baktalade. Detta har utförts helt utan straff eller påföljder men nu får det faktist vara nog. Jag pratar om skräp-post meddelanden.
Såhär såg det ut i mitt filter häromdagen:
Mattias, du är utvald!
Varför har du inte hämtat ut din Ipod?
Mattias, har du betalningsanmärkningar?
Grow your size in 2 weeks!
Viagra, special prize for you!
Behöver du låna pengar? Inga dumma frågor ställs!
Med andra ord, enligt min skräp-post så är jag 1 på 1000 som är ovanligt glömsk/förvirrad, som inte kan betala mina räkningar i tid, har liten kuk, dålig potens, skuldsatt över öronen och naiv som ett godståg....
Det är så mycket man inte vet II
Dax att jaga tunga brottslingar
Jag kan formligen höra genomgången på polisens frukostmöte; "Jaha grabbar! Gärningsmannaprofil, den vi ska trakassera idag är en vit man i 35-års åldern, troligtvis säljare med nyputsade skor, kör Volvo, Nybrobo som ser lite skakig ut efter 20 års krökande i tid och otid."
Denna veckan är internationella polisveckan med intrikning hastighetsövervakning och det syntes på vägarna i blekinge igår. Efter Ronneby mot Kalmar sett blinkade en långtradare åt mig, syntes säkert att jag pinnade på rätt bra, och 500 meter längre fram stod 2 poliser och sköt från en viadukt. Tacksam över mina medmänniskor och ett körkort intakt i plånboken brände jag vidare för att 2 kilometer längre fram, formligen stampa ner bromsen i vägbanan. Ännu en kontroll. Med hjärtat i halsgropen och farthållaren satt 15 kilometer under tillåten hastighet tog jag mig vidare. Döm om min förvåning när jag passerade Jämjö - poliskontroll på 50-sträckan precis innan 70 skylten. Okej, jag har fattat piken!!! Man ska inte köra för fort, men våra perfekta, nyasfalterade, millimeterkontrollerade, väldoserade och välskötta vägbanor uppmanar till överljudshastigheter, där man i ett land där 10 kilometer över tillåten hastighet belönas med en bot på 2400, ett välinriktat karateslag mot nacken och ett nådaskott för att sen bli dumpad i närmaste dike.
EES 537 - du ligger halvtaskigt till ditt as.
cigg i truten och solen i ansiktet så kändes livet ganska okej. Det var då EES 537 smög upp bakom ett back-krön, likt en geopard iklädd enbart sockiplast, säkerligen lyssnandes på Dolly Parton, knaprande fläsksvålar, precis som alla andra långtradarchaufförer.
Med en snabb blick över axeln konstaterade jag att du såg så oskyldig ut i din lilla skåpbil (du vill säkert kalla det lastbil men skärp till dig för fan), men jag var för snabb att döma. Försent insåg jag mitt misstag när du placerade dina flottiga fettfingrar på tutan du köpt på Stena Lines båtskrot i Tallinn.
Efterföljande scen vill jag inte berätta om.
Däremot så vill jag gärna upplysa dig kring konsekvenserna kring ditt handlande.
Jag har inte handskrivit ett brev på säkert 15 år men för din skull så ska jag göra ett undantag.
Du kanske inte tänkte på att jag hann ifatt dig redan i Holmsjö där du höll 85 på 50-sträckan genom samhället. Något senare på din resa sprängde du ljudvallen utanför Vissefjärda på deras 50-sträcka med en makalös hastighet av 95. Okej, fram med datorn...bilregistret...EES 537...okej...gåspenna, bläck.
Din arbetsgivare kommer säkert uppskatta informationen i detta brev. Självfallet kommer jag skriva ner mitt telefonnummer och räknar iskallt med att du ska ringa.
Seså, torka bort tårarna nu lille lastbilschaufför! Ha en trevlig helg så hörs vi säkert i veckan!
Problem 1.6
Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.
Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen.
Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.
Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: 'Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !'
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag Försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand!
'Frustrerad och förvirrad'
Svar från Helpdesk,
Bäste Frustrerad och förvirrad, Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak.
Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.
Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.
Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen 'Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem.
Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll.
Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.
Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 % av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.
Vänligen Helpdesk
Det är så mycket man inte känner till...
Dagens "5 dra åt helvete"
5. 14.34......dieselhelvetet kostar 14.34 skattade kronor per literjävel! Inte nog med att man blir beskattad som ett mindre land när man investerar i en dieseltruck - drivmedlet ska kosta som flytande guld.
4. Kollektivt. För er tomtar som är totalt intelligensbefriade och misslyckats med uppkörningen 21 gånger eller som är smarta nog för att inse att körkort är ett jävla slöseri med pengar måste jag tyvärr informera om att ni har blivit upplurade på läktaren! Att stå och vänta i sol som regn på ett fullpackat tåg som aldrig dyker upp, betala en förmögenhet för en ståplats på en buss full med gamlingar och snorungar som är en rullande smitthärd. Jag sätter 50 spänn (skattade) på att djävulen har nåt med det här att göra...
3. Cykel. Ja, jag vet att det är sååå bra för kropp och själ med all frisk luft och motion. Men att sen cykeln i sig kostar allt mellan 5 och 10 tusen är det ingen som nämner. Sen att skiten ändå kommer bli stulen inom 6 månader, oavsett att du har investerat i ett nytt kodlås för 995 SEK, dragit den upp för 6 trappor och bundit fast en rottweiler modellen större i styret, kommer inte hjälpa!!!
2. Grus. För er snåla motionerande as som ändå lyckats skramla ihop till en skaplig crescent så säger jag bara lycka till. 2 saker. Försök cykla då det är typ 1.5 meter snö under 6 månader i det här landet och när det väl blir barmark ligger det vasst grus överallt som garanterat kommer penetrera era små söta däck.
1. Promenader = livsfara! Vintertid riskerar man att bli våldtagen av istappar i hål som inte finns, halka på trottoarer som inte har kommit i närheten av varken salt eller sandkorn och är tvungen att klättra över snövallar som får Mount Everest att likna en snölykta och sommartid kan du ge dig fan på att hundbajs fungerar som magneter på dina moccaskor.
Även solen har fläckar
Degraderad
På nåt sätt har jag fått upprättelse, nåt slags bevis på att all kommersiell smörja, förr eller senare betraktas av allmänheten som en t-shirt som tappat trycket. Steget som alla förr eller senare får ta, från finrummet till ett mörkt hörn av förrådet där lampan inte funkar och där luften är lite unken.
TV4+ är en typisk sådan återvinningscentral. Du är vad du äter, M.A.S.H, Dr Phil, Mannen som talar med hundar, Hemma hos Jamie och Judys Domstol - program som är typiskt för TV4 att köpa in för 5 år men folk tappar intresset efter fyra....
Harú några småpengar till en tiggare?!
Ja, man får väl pröva iallafall
Dagens Arla-Hare!
Handbok i service kärringjävel!
Skulle ner till COOP och hämta ett paket som var felfrankerat häromdagen och borde anat oråd.
Att kombinera världens mest sura personal (COOP) med universums sämsta kundbemötande (Posten) är med facit i hand ingen bra idé.
Försök lära er lite av detta nu; Att vänta en kvart bara för att damen som ska stå i förköpet är ute på lastbryggan och hämtar cigaretter som ska fyllas på är inte okej. När sen fanskapet väl infinner sig på sin plats, antar att du får lön för att hjälpa kunderna just i förköpet, ber du inte ens om ursäkt till mig och ett x antal andra som väntat på din ankomst. Du säger inte ens hej utan stirrar med tom blick på mitt papper, läser det helt tyst och säger med brysk ton att detta kan du inte göra nånting åt och att detta jag får ta det med Posten. Ok...eftersom vi har lagt ner varenda jävla riktiga Post så kan man ju undra var i helvete jag är nånstans?! Råkade jag gå in till Samhall? Befinner jag mig på ett särskilt boende så får jag be om ursäkt!
När jag sen informerar damen ifråga om att på lappen står att jag ska sätta på frimärken, alternativt stämpla med en frankeringsmaskin och bege mig till positionen jag befinner mig på, kontrar det gamla fikonet med att det är inte hon som har skickat ut papperet. Nä det hade jag inte satsat mina sista pengar på då du har IQ som en cocosboll.
Lönlöst!
Så, COOP och Posten - ni kan suga min hårlösa balle!
Nya tidens nazister
80-talister, Sveriges förfall.
1980 – rövhålets år. Du är allmänt hatad av alla. Redan som liten var du misslyckad, ganska ful och sent utvecklad. Dina karriärsmöjligheter är mycket begränsade då du ständigt har otur när du både talar och tänker.
1981 – puckots år. Dina föräldrar missbrukade amfetamin och det märks på dig. Du är en stor bokstavskombination hela du. Jag är ledsen att säga det men du kommer aldrig att få ett existensberättigande och kommer därför ha en förmyndare i hela ditt liv.
1982 – slapptaskens år. Karakteristisk är tondövhet och taktkänsla som en bakbunden gasell. Barn som föddes detta år luktar gammal brottarbyxa, ingen vet varför. Är du inte redan rullstolsbunden så kommer du bli det när du cyklar omkull på vägen till scoutstugan.
1983 – slemproppens år. Inget bra år alls faktisk. Kör man över en unge från 83 betecknas detta som viltolycka och belönas i vissa län med medalj och gratis lunch på närmaste stadshotell. Du har ovanligt långsamma spermier.
1984 – divans år. Du hatar att jobba och kommer troligtvis aldrig göra ett vettigt handtag i hela ditt liv. Din mamma beställer fortfarande tandläkartid till dig, tar bort kanterna på dina smörgåsar och städar fortfarande ditt rum. Du kommer göra karriär inom forskning….som försökskanin.
1985 – snorkråkans år. Du kan årets månader och dess dagar på dina knogar men kan inte förklara varför. Du kommer alltid att vara ett socialfall och när du ska lyxa till det litegrann investerar du dina sista pengar på Jack Vegas. Det närmaste du kommer matlagning är när du pratar med tjejen på Sibylla. Ingen tycker att du är rolig.
1986 – idiotens år. Eftersom du hoppade av Individuella programmet i 1:an så fördriver du dina dagar med att knyppla och mata änderna. Din intimhygien har precis som din intelligens halkat efter ett par år. Du skiter fullständigt i miljön men kallar dig miljöpartist bara för att du aldrig kommer ha råd med varken körkort eller bensin.
1987 – de efterblivnas år. Barn som föddes detta år kallas i folkmun djävulens avkomma. Föddes feta, växer upp feta och förblir feta. Om du lyckas med konststycket att mygla till dig ett jobb så kommer du aldrig vara där, för du vet hur man utnyttjar systemet. Karriärsmöjlighet – hackkyckling eller moderatpamp.
1988 – dårarnas år. Ständigt full, finnig, ansvarslös och provocerande för sin omgivning. TV3 letar ständigt efter folk födda detta år för medverkan i Big Brother och Lyxfällan. Du är inte särskilt haj på svenska men kan flytande klingonska, vilket kommer väl till pass den dagen du får en biroll i Star Trek. Osedvanligt korkad och naiv så lever du kvar i tron om att dina föräldrar verkligen gillade den där smörkniven du gjorde i träslöjden.
1989 – lipsillens år. Du kämpade dig igenom fordonsprogrammet men står och harvar på en träindustri. Du röstar på Sverigedemokraterna fastän dina bästa vänner heter Abdul Karim, Mohammed och Sayid. Barn födda 1989 har oftast en liten liten svans, trolig förlängning av blindtarmen som har växt lite fel.
Killen på Ica är nog lite skum
På nyhetsmorgon i TV4 var det ett inslag i morse om en hästägare som hade fått sin ponny uppskuren i underlivet. Gärningsmannen var tydligen grannens bror. Denne individ hade våldfört sig på, i detta fallet en stackars oskyldig häst, en kär familjemedlem. Hästen var så illa skuren att livet inte gick att rädda och för denna handlig fick mannen 6 månaders fängelse. 180 dagars "straff" för att ha våldtagit och mördat ett annat levande väsen. Mmmm.
För att upprepa ett tidigare blogginlägg, min kusin är polis och han sa en sak till mig för många år sedan som har etsat sig fast; "Om du visste hur många sjuka människor det finns därute så skulle inte du våga gå utanför dörrarna". Min fråga är, vem i helvete utför såna här handlingar? Vår granne? Min gamla träslöjdslärare i lågstadiet? Ahhh nu vet jag, det är nog den gamla gubben som säljer ost på torget om onsdagarna (han har aldrig givit mig nån rabatt så det är säääkert han).
Världen blir bara sjukare och sjukare, mer infekterad. Känner mig både spyfärdig och rädd över tanken att vår dotter ska behöva växa upp i den här skiten. Hur ska vi kunna skydda henne mot allt ont därute? Våldtäktsmän, blottare, pedofiler...känns som en övermäktig uppgift.
I det här jävla landet måste man ju till och med sanda uppfarten, så att inte inbrottstjuven bryter benet mitt i natten då han bär ut vår nya platt-tv...
Nemesis
Alexander jävla Bard. 2 skitar hög med ett äckligt rött ZZ-top skägg, iklädd lederhosen och en pipig, på gränsen till olaglig stämma. Med facit i hand, killen är beviset att även en utvecklingsstörd apa kan skala en banan.
Problemet ligger i att nu ska vi behöva stå ut med fanskapet på bästa sändningstid i ett annars så underhållande program - jag pratar om Idol 2011.
Nä men vilken bra idé! När vi ändå håller på, Persbrandt som ny programledare för Bingolotto. "Bertiljävel 9, nån som fått 5 jävlar i rad än eller? Bjud på en lina för fan!"
Kirschsteiger i lyxfällan. "Nääää jag kommer ihåg när jag växte upp, det var inte så roligt att ha skulder alla gånger men prova att plantera några tulpaner så ska du se att det känns bättre."
Dr Alban tar över Allsång på Skansen. "Hello fosterland tell me how u doing, kom igen nu allihopa. Stabilt!"
Sean Banan som nyhetsankare. "25 grader varmt, rumpaaaaaa! Gott nytt midsommar allihoooopa!"
Nä jag har fått nog!
