Mike Tyson - släng dig i väggen!
Fyllebråket urartade, minst sagt.
När Martin Douglas, 45, och hans flickvän kom hem från krogen tvingades han snart ringa ambulansen.....Efter att hon bitit av hans testiklar.
Maria Georgina Topp, 43, har nu ställts inför rätta efter det blodiga bråket i parets hem i Newcastle.
När han ringde larmcentralen var hans smärtor så svåra att han knappt kunde göra sig förstådd, och de insåg först inte vad han hade råkat ut för.
Enligt Daily Mirror lyckades läkarna operera honom med framgång och han fick lämna sjukhuset efter några dagar. Kvinnan har släppts mot borgen och får inte närma sig vare sig förre pojkvännen eller staden han bor i. (Expressen)
Syskon?
Hat i stora mått
Den kinesiske Lamborghini-ägaren var grundligt missnöjd med sitt bilköp.
Därför valde han att i går inför publik slå sönder bilen – på internationella konsumentdagen.
En morgon när ägaren i den kinesiska staden Qingdao skulle köra iväg med Gallardon var den helt död, uppger flera nätmedier enligt Auto Motor Sport. Att bilen var endast 6 månader gammal var ingen större tröst för ägaren.
Tvärtom.
Bärgningsbil kallades till platsen och Lamborghinin fördes till verkstaden i Qingdao. Där upptäcktes skador på bilen som varken bärgaren eller verkstaden ville ta ansvar för.
Enligt kinesisk motorpress sägs ägaren till och med ha kontaktat Stephan Winkelmann, högsta chefen för VW Group som också äger Lamborghini. Tydligen föll hans begäran inte VW-toppen på läppen. Missnöjd med kundbemötandet fick ägaren att ilskna till ordentligt. Därför lät han sju män slå sönder bilen inför publik på internationella konsumentdagen den 15 mars.
***Time-Out***
Det finns ett x antal tomtar därute, som försöker se upptagna ut framför jobbdatorn, som följer denna blogg utan att ha en susning om vem jag är. Om ni nu undrar varför jag inte har skrivit på ett tag så är det att vi har fått vårt första barn, en dotter som ska heta Vilja.
Och med facit i hand, hon känns något viktigare än att förse er med mitt hat mot mänskligheten.
Leta långt inom er så ska ni se att ni åxå har en uppsjö av saker att lacka ur på. Kom igen - jag vet att ni kan! Ge er på en stackars McD anställd, en snorkig expedit på COOP (det finns gott om socialfall på COOP så ni kommer inte behöva leta så länge) eller varför inte tala ut med det största puckot på jobbet. Knäck den stackarn en gång för alla, jag lovar, det är en skööööön känsla.
Så, med andra ord, ni får klara er utan mig ett par veckor. Jag har gått och blivit tillfälligt mesig, blödig och känslig men lovar att återkomma. Ska nog se till att lägga in lite notiser så ni får er dagliga fix.
Ok, dax för lite hat så ni klarar er ett par dagar.
Det finns åxå ett antal människor som följer denna blogg som jag vill göra upp lite med. Jag kommer inte nämna några namn men ni vet vilka ni är.
Du din idiot som ger sig på andra människor som inte förtjänar det, med hjälp av ett fegt dolt inlägg på facebook. Med detta gjorde du några fel som jag gladeligen skall upplysa dig om....
1. Kvinnan du gav dig på har som jobb att hjälpa andra människor, hon tar hand om barn som behöver hjälp och stöd och hon hjälper handikappade ungdomar. Låter verkligen som en människa som förtjänar glåpord och nät-hat...
2. Du har inte ryggrad att framföra din "åsikt" verbalt utan väljer att skriva ner det. Det du kanske inte tänkte på är att allt ligger sparat, och viktigast av allt, utskrivet så vi andra har tagit del av det.
3. Min syster. Du har valt att ge dig på min syster. Inte så jävla lyckat kan jag säga. Vi i den här familjen är beryktade att vara rättvisa mot de som förtjänar det och jävliga mot de som inte förtjänar det. Se det som ett tips från coachen...
Ok...nästa man till rakning. Du som har en rädsla för att hamna just i denna blogg, nu gör du det. Hantverkare. Glasögon. Lång snubbe. 6 veckor har vi väntat på att du skall dyka upp och under resans gång har vi hört ett x antal ursäkter för din frånvaro. Vi har godtagit din önskan om betalning. Vi har förberett allt material. Skiten har blivit liggande i hallen och med facit i hand; Taklisterna sätter inte upp sig själv. Konstigt. Hur svårt ska det vara att tacka nej så man får leta efter en annan idiot som vill tjäna lite extra? Om du tror jag tänker krusa....hehe...trodde du kände mig bättre än så. Förr eller senare gosse, förr eller senare så kanske du behöver hjälp av oss.....kommer nog inte bistå med en flytväst när du håller på att drunkna.
Så...nu känns det lite bättre.
Inför Gud och Fortum är vi alla lika
För oss "laglydiga" har det varit relativt enkelt att peka ut en kriminell i en folksamling. Mc-jackor, tatueringar, guldkedjor grova som bogserlinor, programmet Efterlyst och ett knippe förutfattade meningar har hjälpt till i vårt fördömande av våra medmänniskor. Tyvärr är det inte så enkelt längre då HD har bytts ut mot BMW, skinnväst mot kavaj och utpressarpengar mot fallskärmsavtal.
Bandidos, Hells Angels, E.ON, Black Cobra, Bredbandsbolaget, FFL - Fucked for life, Apoteksgruppen...alla är kriminella med en stor skillnad.
Den ena gruppen skryter om det, ställer upp i intervjuer och visar öppet att "ger du dig på oss, kommer du att dö".
Den andra gruppen skyddas av staten, skyller på världskriser och butt-fuckar oss helt öppet, utan straff likt diplomater.
bouillabaisse [bojabä´s] - Que???
Matlagning i all ära men grundförutsättningen är väl nån form av intresse och lite erfarenhet. Nuförtiden kan man utan bekymmer följa ett 20-tal ganska schyssta matlagningsprogram.
Masterchef, Halv åtta, Vad blir det för mat, Restaurang i mitt vardagsrum för att nämna några med avancerad teknik, hårda domare, utbildade kockar och rätter de flesta människor inte ens kan uttala.
Ok, nu till poängen....eller rättare sagt, tv-producenter världen över...ni har missat poängen!
Väldigt många unga människor har inte en aning om hur man reder en sås, kokar potatis eller steker till en enkel fläskkotlett. Det finns varken tid, passion eller kunskap att tillaga en så enkel måltid som spagetti carbonara. Halvfabrikaten har svämmat över på marknaden, kryddorna har försvunnit från våra skafferier och fantasin är som bortblåst. Vi har designkök som får Jamie Oliver att häpna, tappa andan och snubbla över sitt talfel men vi kan inte öppna en spislucka.
En tanke som slog mig. Varför inte göra ett program, back to basic, där man faktiskt lär sig grunderna i vardagsmat. Enkla recept, snygg uppläggning, genvägar, teori kring baskryddor och passion när den är som absolut enklast. Samarbeta med IKEA, Ica, Cervera eller vad den nu än må vara. Lär våra ungdomar enkel matlagning - för vem vill inte imponera på sina svärföräldrar med en finfin söndagsmiddag? Så länge det är gott så behöver det inte vara så förbannat avancerat...
Hett kärleksliv?!
Förra lördagen sökte en 29-årig kvinna upp en beryktad voodoo-doktor i East Flatbush för att få hjälp med vad polisen beskriver som ”problem i sitt liv”.
Doktorn, som debiterar motsvarande 2 000 kronor för sina tjänster, började med att hälla rom på golvet kring ytterdörren för att förhindra att onda andar skulle ta sig in.
Sedan upplyste han sin klient om att de var tvungna att ha sex för hon skulle må bättre.
De lade sig på en madrass omgiven av tända stearinljus och inledde en sexakt som blev så intensiv att de inte märkte att några stearinljus föll omkull.
När lakanen fattade eld tvingades de dock avbryta sin passionerade älskog. Men i stället för att ringa larmtjänsten försökte de släcka elden själva och snart var hela bostadshuset övertänt.
En pensionerad lärare omkom och hundra människor blev hemlösa i en eldsvåda som det till slut tog 200 brandmän att släcka.
– De borde ha praktiserat säkert sex, säger en polis till New York Post.
Hehe - taskigt läge
Polisen i Jämtland fick på fredagen ta emot en extremt sällsynt polisanmälan.
En man i 50-årsåldern anmälde att någon ”på något sätt” ändrat hans kön under natten, skriver Östersundsposten.
Dagen efter ska han ha upplevt att han känt sig annorlunda och börjat kalla sig själv för ett kvinnonamn.
Enligt ÖP har polisen i Jämtland beslutat att man inte kommer att utreda fallet. (Aftonbladet)
*Spinn*
Normalt brukar katters spinnande komma upp i 25 decibel.
Men det finns undantag. 12-åriga katten Smokey överröstar enkelt både tv:n och stereon.
Smokeys ägare Ruth Mark Adams i Pitsford, Northampton har mätt upp decibelnivåerna när katten spinner och fått mätvärden på otroliga 92 decibel.
Det är jämförbart med det ljud man upplever när en Boeing 737 gå in för landning.
Från en och en halv meters håll uppmätte Ruth och hennes man 80 decibel.
Det är lika mycket som en bil låter från sju meters avstånd.
120 dB – Jetflygplan (smärtgräns).
110 dB – Kompressor.
100 dB – Diskotek.
90 dB – Starkt trafikerad motorväg.
80 dB – Lastbil.
The phone House - vilket jävla skämt!
Stackars jävlar! Att utnyttja ungdomar, kanske deras första jobb och bränna dem för all framtid med en timlön runt 50 spänn. Pressa, stressa och formligen slita själen ur en annan människa med endast ett mål: Sälja, sälja, sälja!!! För er som inte vet vad jag menar, dokumentären igår 20/2 på SVT - Säljsekten.
Jag var 13 när jag fick mitt första jobb för 21 år sedan. Kommun, tillverkning, men oftast något som rör försäljning. På resans gång har jag fått säljutbildningar, läst affärspsykologi/ kundpsykologi och lärt mig om tonläge, rösthastighet, språkval, kroppsspråk och konsten att maximera första intryck (Jag vet….lite svårt att tro när man läser min blogg.). Jag har blivit utnämnd ett x antal gånger som årets bästa nykundssäljare och fältsäljare och har vunnit resor till New York, Portugal, Finland och svenska resmål. Jag vet att jag är duktig på det jag gör.
Vart vill jag komma?! Att jobba som säljare är fan helt jävla skönt. Man har chansen att tjäna extremt mycket pengar, träffa mycket trevliga människor, bo på lyxiga hotell och se världen.
Visst, ibland är det tufft, tråkigt och allmänt kukigt men jag skulle inte vilja byta med en hårt arbetande själ på Volvo.
Jag har jobbat med tunga varumärken och haft mycket bra ledare, chefer som stöttat och ställt upp. Tjänat 600K om året och gjort av med lika mycket och lite till. Alltid kört fina bilar.
Jag kan med gott samvete stå för mina försäljningar för jag vet att jag hjälpt företag att öka sin försäljning. Välj ut en av mina kunder och jag ska stolt se dem i ögonen.
Så tappa inte tron på en karriär som säljare, det kan vara så mycket bättre än du tror.
Så Peter M, jag vet att du läser detta…jag kommer inte att ge dig en puss på munnen i morgon men en kram ska du nog fan få.
Det är svårt att sminka ett skitigt ansikte - Big Brother 2011
Alla har en åsikt så varför skulle jag vara annorlunda?
Har faktiskt en bekännelse. Jag kände mig faktiskt lite spänd inför premiären av Big Brother, nästan på gränsen till nervös, då jag har följt tidigare säsonger nästan slaviskt. Man har förfärats, upprörts, skrattat, chockats åt folks förmåga att beröra oss på bästa sändningstid och diskussionerna har gått varma kring deltagare och dess handlingar.
Med facit i hand och premiäravsnittet i bagaget kan man olyckligt konstatera att det är samma gamla sura uppstötning och smaken av skit som sprider sig i gommen.
Transvestiter, överspända stockholmare med gudskomplex, orakade feminister, bimbobrudar, en gigantisk norrlänning, en ADHD sjuk 3 barnsmor med överdrivet behov av att krama främlingar och en Ernst Billgren kopia iklädd mina gamla discokläder från tidigt 80-tal. Bara att hitta dessa idioter måste tagit månader av blod, svett och tårar…dessutom skulle alla ha en sjuklig fetish av att bli instängda i 3 ½ månad, bli tvångsmatad med läkarsprit och gilla att bli förnedrad i bästa sändningstid inför hela svenska folket.
Så allvarligt Gry Forsell, spring, spring fort medan du har hedern i behåll. Fullföljer du detta finns det ingen återvändo, inte ens SVT eller P3 kommer vilja ta i dig med tång.
Stil och finess
– Ungdomar träffas här, de förälskar sig här så när det ska fira sin stora dag vill de även komma hit, säger Shirley Chang, chef på McDonald´s i Hongkong, till Reuters.
Drygt 8 000 kronor kostar det för de unga paren att knyta banden på restaurangen. Då ingår även presenter och rosa inbjudningskort.
Helt plötsligt känns både borgerligt och Las Vegas riktigt riktigt lyxigt och smakfullt....
Goda grannar
För er som inte har intelligens nog att upptäcka ett förstaklassens rövhål så kom gärna och reka in vår granne. Alla typiska tecken finns där om man tittar extra noga...lite överviktig, glasögon, högt hårfäste och talar utan varken kul inledning, schysst berättelse eller skojjig poäng.
Efter vårt första samtal visste jag allt om han och hans frus semester 1983, värdet på deras skivsamling som såldes av 1997 och guldglimtarna från de sista 10 högtiderna i deras gamla hus.
Dessutom lyckades fanskapet, under dessa olidliga 5 minuterna, klanka ner på vårat hus till den nivån då jag funderade skarpt på att riva hela skiten och bygga nytt istället.
Droppen var ändå repliken; "Jaaaa vi funderade på att titta på ert hus innan ni flyttade in men mäklaren avrådde oss. Tydligen är detaljerna så dåliga och vi förtjänar något bättre".
Ok ditt stolpskott, ska vi ta och summera lite? Vi gav 815.000 och har rustat upp det för småpengar och lite till. Du däremot, idiot, köpte er gamla lekstuga för 1.150.000 och har blåst ur hela kåken och förvandlat det till nån form av flyktingförläggning/öppen anstalt. Dessutom verkar er renovering direkt hämtad från ett inredningsmagasin från 70-talet. Vet du inte om att det är straffbart att tapetsera ett kök vitt och småblommigt? Nja, några mysiga grillkvällar med grannarna under 2011 kommer det nog inte bli tal om...
Melodifestivalens "5 dra åt helvete"
5. "Roliga inslag". Era tappra försök att hotta till tävlingen med hjälp av Stormare, Lundgren och fejk-poliser med flippade frågor går lixom inte hem. Jag trodde, i min enfald, att Göta Kanal var den lägsta form av humor som fanns men ni har bevisat att jag hade fel.
4. Avdankade deltagare. Hur tänkte ni när ni kastade upp Dilba och Babsan på scen? Sista gången jag hörde talas om att Dilba sjöng var på en firmafest på Folkets Hus i Åmål.
3. Ändrade grundförutsättningar. Kan du sjunga? Har du en bra låt? Har du någon annan talang? Är du folkkär? Kan du ta en hög ton? Har du tillfört någonting till mänskligheten de sista 10 åren? Har du svarat nej till ovanstående frågor så är du hemskt välkommen att delta.
2. Outfits. Det märks att det börjar gå åt helvete när deltagarna har fått härja fritt i lokalens alla utrymmen ett par timmar innan sändning på jakt efter kläder. De som blev drabbade igår var städerskorna - golvmoppar stals och användes som toppar. Facket rasar.
1. Sjögren som Bowie. Ok, om ni försöker tilltala folk som fortfarande använder telefonkatalogen, betalar räkningar på posten, använder Medmera-kort, spelar bridge och älskar gångstavar så har ni nog lyckats. Vi andra funderar fortfarande på att begå kollektivt självmord.
Fuskbyggarna - Absolut!
Pratade med min gamla kollega, vän och vapendragare Manne L.Undin(vill inte skriva ut hans rätta namn, arg kalmarit, hänger med Bingo Rimér, fastighetskung, köpt ny bil - seat) om hur folk kan vara så jävla naiva och lättlurade. Innan ni läser vidare så vill jag be om ursäkt, här kommer klivas lite fel. Jag kommer åxå smutskasta folkgrupper, yrkesgrupper och korkade individer.
Har du ett problem med detta - desto roligare för mig.
Visst är det för jävligt när hantverkare lämnar efter sig familjer på ruinens brant, trasiga drömmar och en tom plånbok men i vissa lägen måste man ifrågasätta folks intelligens. Väljer man att investera ett X antal tusen i renovering bör man väl kunna kommunicera med en hantverkare utan hjälp av en tolk?
Borde det inte ha ringt några varningsklockor? Inte små ”frukosten är klar” pinglor, jag snackar klocktorn, symfoniorkestrar utrustade med väckarklockor utan snooze-funktion, flärpor, banderoller och gigantiska blinkande rödljus?
Tänk om alla yrkeskårer vore lika oseriösa;
-Välkommen till Mommes Bluff, Båg och Bilreparationer!
-Hej, Gunnar heter jag. Jag söker ägaren till Mommes.
-Absolut! Jag ägare, Mohammed Sayid Rafael Uzam Al-Fakir.
-Ok. Jag skulle vilja byta olja i min bil. Hur går det till och vad kostar det?
-Absolut! Först tar vi bort din bagagematta, fjuttar eld på den samtidigt som vi sitter i en ring och offrar en kanin iklädd endast små små gummistövlar. Sen sliter vi bort din cd-spelare och antenn och säljer dem på Blocket. Batteriet plockas bort, för det finns en risk att dina helljus börjar blinka då vi svetsar igen din bakdörr. Baksätet doppas sen i vitlöksolja och grillas över öppen eld i ca 25 minuter.
-Eh, jaha, låter väl bra. Hur långt tid tar det och vad blir jag skyldig?
-Absolut! Nu har jag ju inte sett din Volvo men 4 veckor får du räkna med och ungefär 65.000 kostar det.
- Men, jag har en SAAB.
-Absolut! Volvo Volvo, SAAB SAAB, samma samma.
Klockor? Ring ring? Inte? Mmm.
Dagens "5 dra åt helvete"
4. Träningsnarkomaner. Ok, håll på med zumba, powerwalk med stavar eller nåt annat extremt korkat, men sluta trakassera oss andra på FB, twitter eller i lunchrummet på jobbet. Jaaaa, ni är jätte jätte jätte duktiga.
3. Brunschrapporten i P3. Nåt så otroligt jävla ointressant program. En pipig homosexuell och en urtrist finlandssvensk försöker med alla tänkbara medel, få oss att bli upphetsade av politik. Detta program kan med all säkerhet, användas som tortyrredskap på Guantanamo.
2. Könsstympning. Debatten har blossat upp igen, med all rätt. Kom inte dragandes med religion eller sed, vi lever för helvete i ett modernt samhälle där karvande i underliv med skitiga knivar inte hör hemma! Undrar vem som kom på idén från första början?
1. Totalt mörker. Ge tillbaka vår timme, solsken, grilldoft, livslust, semester och 25 grader varmt.
Är det min skyldighet?
Jag som får svettningar och åldras 6 månader så fort jag ser en polisbil, pratade länge och väl med en herre från Polisen Oskarshamn. Enligt utsago, så inträffade en liknande handling, 15 minuter senare, på samma plats, av samma man.
Polisen vill att jag skall anmäla och vittna men är det verkligen min skyldighet? Ska jag behöva ta ledigt en dag för att inställa mig i tingsrätten? Är det min skyldighet som svensk medborgare att tillbringa timmar i samtal med rättsväsendet? Är det upp till mig att stoppa sjuka människor att trakassera andra människor? Till vilken nytta egentligen, då man vet att idioten bara kommer få vård i ett halvår med lite schyssta mediciner och samtal med en terapeut ett par timmar i veckan.
Vete fan, har nog bättre saker för mig....kanske investera i ett knogjärn....slipa upp skiten till rakbladsvarning....åka ner till Emån och leta reda på fanskapet. Snabbare, effektivare, inget slöseri med skattepengar - det är nog min skyldighet!!!
Förkyld?!
NEW YORK. Den som vill säga prosit till Lauren Johnson får ligga i.
Den 12-åriga flickan nyser 12 000 gånger om dagen.
Sedan hon blev förkyld för ett par veckor sedan har nys-funktionen i näsan helt enkelt hakat upp sig. Hon nyser konstant.
– Jag kan inte sluta, jag exploderar åtta–nio gånger i minuten, säger flickan från Chesapeake i Virginia till Fox News.
Mamma Lynn säger att hjärtat krossas varje gång hon hör en ny nysning.
– Men det verkar inte vara så mycket vi kan göra. Jag har tagit Lauren till sex olika läkare och de är alla lika förbluffade, säger hon. (Aftonbladet)
Det här förklarar ju en hel del av mina handlingar.
Tänk dig att du plötsligt förlorar kontrollen över någon av dina kroppsdelar.
Din hand anfaller dig och slår dig i ansiktet. Dina ben bestämmer sig för att gå åt ett annat håll än du vill.
Det är verklighet för Karen Byrne,55, från New Jersey som lider av Alien hand syndrome, skriver brittiska BBC news.
– Jag kunde tända en ny cigarett och lägga den på askfatet, och så fimpade vänsterhanden. Den kunde lägga ur saker ur min handväska utan att jag visste om det – jag förlorade många saker på det sättet innan jag insåg vad som hände, säger Karen. (Aftonbladet 28/1)
Vilken förstaklassens idiot!
Jag stannade utanför Målerås på en rastplats vid Emån. Brukar stanna där för att pissa och slänga ut jycken så han får springa utav sig en stund. Stod och pratade i telefon ett par minuter, rökte färdigt och skulle ta ut hunden då en man i en silverfärgad bil, parkerad precis framför mig, började vinka.
Då jag träffar en massa löst folk i mitt jobb så tänkte jag i min enfald att det är nog nån jag har träffat och vinkade därför tillbaka. Det skulle jag inte ha gjort.
Mannen kom fram till mig och började småprata om väder, vind och väglag. Verkade inget konstigt med det tills han informerade mig om att han letade efter kåta pojkar. Men va i helvetes!!!!!!
-Ursäkta, sa jag i min enfald att jag faktiskt hade hört fel men icke.
-Jag letar efter kåta pojkar, ska vi ta lite på varandra, sa mannen.
Sakta tog jag några steg tillbaka, tog tag i bakluckan på bilen och mannen gick efter.
-Jag bussar hunden på dig, gå tillbaka till din jävla bil!!
Efter mycket om och men gick mannen tillbaka till sin bil muttrandes; "Frågan är fri"
Om man nu har en läggning att spänna på snubbar i tutan, håll dig för fan på nätet bland likasinnade eller på gayklubbar. Kommer aldrig mer att stanna vid Emån och hädanefter ska mina bilar vara extrautrustade med baseball-trä.
Och ett litet löfte kanske skulle vara på sin plats;
Ser jag dig en gång till så ska jag gladeligen, med en sving på ca 180 grader och med en hastighet av ca 175 km/h, placera detta baseball-trä i din tandrad. Ok?
