På djupt vatten
Lättare att vara bödel än domare
Månadens "5 dra åt helvete!!!"
En sjuk hund som bits avlivar man
Förlåt eller nåt
Efter att ha fått en del syrliga kommentarer på bloggen och på facebook är det väl dax att be omvärlden om ursäkt.
Politiker: Ni har verkligen gjort ett bra jobb med att få Sverige på fötter igen! Det är sååå skönt att vi äntligen tillhör världens toppskikt vad det gäller sjukvård, äldreomsorg och invandrarpolitik. I det här landet går verkligen ingen arbetslös. Keep up the good work dudes!
Utlänningar: Förlåt att jag har kallat er ”Hip-Hop skuttande BMW-ägare med mer glim i truten än guldreserven i Fort Knox.” Utan er hade vi inte haft saltgurka i burkarna eller jordgubbar på midsommar eftersom våra 80 och 90-talister sitter hemma och väntar på att en karriär ska trilla i knät på dem.
Kikki Danielsson: Jag vet att tröstätande är en sjukdom och därför ska du inte skämmas för ditt hetsätande av korv på Statoil. Det är inte lätt när man är en överviktig, dryg, f d halvdan sångerska med en endaste hit under hela sin karriär.
Statoil: För att ni nämndes i ovanstående inlägg.
Banker: Förstår nu att er avsikt är inte alls att tjäna så mycket pengar som möjligt. Ni vill utbilda era kunder till att bli självständiga, tänkande fria individer då ni tar bort all service, medmänsklighet och sympati (till en mindre kostnad förstås).
Till mig själv: Du har inte alls så högt hårfäste som du skrev, och dina tår ser inte alls ut som små små penisar. Tänk positiva tankar när du är nedstämd. Nånstans därute, preeeecis just nu, står nån jävla tomte och trycker dörren utåt även att det står ”Drag” på dörren.
Tjocka människor: Tänk dig själv som en Mercedes. Bra kvalite och driftsäker så lände det inte händer något. Då kommer det kosta skjortan och krävas en specialist.
Smala människor: Människor ser upp till dig lika mycket som de ser ner på dig, bara så du vet.
Hel-ylle svenskar: Ja, ni är så jävla präktiga så. Utan ryggrad men med en husvagn som bevisar din framgång, troligtvis då du utnyttjat bärplockare från Thailand. Men det gör ingenting sålänge du betalar din skatt och håller käften. Troligtvis blev du utnyttjad av din slöjdlärare på klassresan i 5:an så det förklarar ju en del om ditt beteende.
Eller va fan....nä...var fan sitter delete på det här jävla tangentbordet???!!!
Framtiden är nära
Han är dessutom bara 22 år gammal och har redan presterat mer än de flesta i hans ringa ålder.
Självklart är åsikten fri och musik handlar ju även om det.
Tur att inte alla tycker lika :)
Ojdå. Upps, sorry. Hade preeeeecis glömt bort att vi transporterar oss med droska, kommunicerar via fax och drömmer om fler än 2 kanaler på tv här i Sverige. Inrikesflyg är nåt de har hittat på i Nordkorea och det kommer inte bli nån framgång.
Vår nog börja ta varningarna på allvar
Försent skola syndaren vakna
Veckans "5 dra så satan åt helvete"
5. Skandal. Ordet på allas läppar, eller magar om sanningen skall fram. Hästköttskandalen står oss upp i halsen. Om ni stackars jävlar tror att detta är ett nytt påfund så får ni nog tänka om. Sen tiden då vi alla var amöbor har allt gått ut på att tjäna så mycket pengar som möjligt, på någon annans bekostnad såklart. Tycker ändå lite synd om IKEA då de utpekas hårt i media som bovar, jag tycker snarare att de är visionärer av stora mått. För ett x antal år sedan var det väldigt populärt med Fusionfood. Nån som minns det? Att kombinera mat från olika kulturer, typ fransk – kinesisk. Kamprad har bara tagit det ett steg längre med avföring i sina tårtor. Jag menar, vad är problemet? Det blir ju bara skit i slutänden iallafall.
4. Kuk-bank. Ni vill inte ha våra kontanter. Ni vill inte ha folk inne på banken. Ni har en inlåningsränta på 0.10 och en utlåningsränta på mellan 4-10 %. Ni har sålt av era bankomater så ni ansvarar inte för service eller tillhandahåller hjälp. Öppnar vid 10 och stänger vi 15 (ni vet om att era kunder vanligtvis jobbar under dessa tider?). Men att gå 2 miljarder plus varje kvartal anses som en nödvändighet annars överlever ni inte.
Vaaaaaad är det jag har missat???!!!
3. Melodifestivalen. Bara tanken på denna pundartillställning på bästa sändningstid får mig att vilja kräkas i neon.
2. Social förmåga. Eller rättare sagt avsaknaden av den. Facebook, Instagram, Twitter, bloggar (ja jag vet era as, det här är en blogg), eller varför inte tjata över ett parti Wordfeud? Ungjävlarna idag kommer sitta som dreglande mongos över en Ipad och bara vänta på att pengarna ska sippra in på kontot, heeeeelt ovetandes om krogliv, ragg och pensionsspar.
1. Barnbidrag. Barn. Bidrag. Jo, inte fan kommer man bli miljonär på att ligga utan skydd, snarare luspank och med ett flertal nya grå hårstrån varje dag. Men det är det värt! Love u mina små sötisar!
Kopia av Syndarens brev till Netto Sverige AB
Kära Netto Sverige AB
Till vår glädje valde ni att bygga ett varuhus i Nybro för ett x antal år sedan. Att ni sedan valde att varva barnmat, leverpastej och diskmedel på samma hyllplan, att basfödan är slut men det finns reservdelar till en monark 67:a och att man behöver kompass och guide för att hitta det man skall ha – det får man ta.
Jag är en glad konsument och drar mitt kort hos Er ca 5 gånger i veckan vilket bör vara något över snittet. Era något för små påsar, som inte passar sopkärlet hur man än gör, brukar kosta mellan 75 och 200 kronor, dvs att jag handlar för mellan 1500 och 4000 kronor varje månad hos Er.
Vad får jag då för mina surt förvärvade slantar? Ja...kvalitén får man inte klaga på. Priset är helt okej, lockvarorna är för det mesta ganska genomtänkta och huvudvärk. Huvudvärk tänker ni? Jo, jag ska berätta varför.
Jag, liksom många andra dessvärre, börjar vår köpupplevelse med en stor suck när vi ser vem som sitter i kassan. Ingen bra start när Er uppgift är att försöka sno oss på så mycket pengar som möjligt eller hur? Ni har en kvinnlig anställld i Nybro som heter Jessica och hon är sanslöst otrevlig och så fruktansvärd irriterande att man bara vill läxa upp henne en gång för alla. Aldrig blir man bemött med ett leende eller ett vänligt hej, känns snarare som judarnas ankomst till Auschwitz. Droppen var en gång då det stod ca 20 människor i kön, ett flertal vädjade till J att öppna en ny kassa och J kontrade med ett fräs och stövlade ut på lagret. Detta resulterade i att ett större antal kunder ställde sina vagnar och lämnade butiken. Som ni förstår börjar vi bli trötta på att bli nervärderade, baktalade och öppet hånade av personen ifråga.
I dagens läge, då konkurrensen är hård mellan varuhusen, är kundservice av toppklass att önska och det kan Ni inte leverera. Jag själv började jobba i butik när jag var fjorton och fick lära mig att ett trevligt bemötande och leende gav glada kunder och ökade återköpsgraden, så snälla skicka J på en charmkurs eller ännu hellre en längre visit på Guantanamo.
Med bästa hälsningar
Mattias, Nybro
Ett gigantiskt rövhål i detta hav av praktarsel!
I vår, annars så trivsamma värld, traskar det omkring en drös människor som verkligen står ut från mängden. Dessa få, livnär sig på andras energi och kan med sin blotta uppenbarelse ta död på den vildaste fest, trevligaste sammankomst eller härligaste tillställning. Likt en osynlig dimma, påminner lite om vår hunds smygisar, sveper en ond aning över en och lämnar en stank av bitterhet och cynism tills det till slut bara finns rent hat kvar.
I mitt fall är det ganska illa. Denna ringmuskel till människa finns i min närhet, vare sig jag vill det eller inte och under alla dessa år jag har bistått med min hjälp har jag endast belönats med huvudvärk och skit på tummen. De grundläggande problemen är att X inte hyser någon form av empati, saknar all form av respekt för människor i sin närhet och tror sig själv vara guds gåva till hela mänskligheten.
Det jag skulle vilja göra är att låna ut mina sinnen till X under en dag. Mina ögon så hon fick se den verkliga bilden av henne. Mina öron så hon fick stå ut med de dolda förolämpningarna. Min känsel så hon fick känna hur ont det gör att aldrig räcka till och min bittra smak i munnen man får när man biter sig i kinden efter ännu en obefogad utskällning.
Trots allt så vill jag ge henne ett gott råd: Jag vet att livet inte varit så lätt, att olycka har drabbat vår släkt till den yttersta grad men då ska man ta hand om varandra, stötta och hjälpa, inte försöka krossa alla som står nära. Tyvärr är det försent. Vägrar att låta mig förödmjukas mer. Till skillnad från dig så vill jag forsätta leva. Punkt.
031 - 754 99 63
Hahahaha era jävla klantarslen!!!
Om ni bara visste vem ni försökte blåsa - prinsen av blåsningar, kungen av bedrägeri! Jag har för helvete jobbat i katalogbranschen - jag borde veta hur man manipulerar folk.
För att fatta detta inlägg relativt kort så ringde ovan nummer till syndaren dags datum klockan 20.01.
-Hej jag heter XXX och ringer bara för att beklaga. Dessvärre vann du ingenting på internettävlingen som du var med i för litesedan men du får ett tröstpris. Antingen väljer du japanska köksknivar eller en Peak Performancejacka. Vilket vill du helst ha?
-Hörrödu, jag vill ha ert organisationsnummer, pronto!
-Varför det, det kan jag inte lämna ut! Du får prata med Adam....Adam!!! Han i telefonen vill ha vårt organisationsnummer!
-Ja, det är Adam.
-Ja hej Adam. Jag vill ha ert organisationsnummer.
-Det kan jag dessvärre inte ge ut.
-Nähä, då vill jag prata med nån chef, gärna liiiiite högre chef än du.
-Varför det? Chefen har gått hem för dagen.
-Jaha, då vill jag ha ert företagsnamn, fullständigt namn på dig och hur jag får tag i er.
-Varför det?
-Ja, så jag kan göra en polisanmälan. Har jag inget organisationsnummer, eller något annat att ta på så blir det ganska svårt att anmäla ett telefonbedrägeri, vilket detta är. Jag har aldrig, och kommer aldrig att vara med i en tävling på internet. Jag tror ni skulle ha kollat ut mig något bättre innan ni ringde mig. Jag har själv över 10 år i mediabranschen så jag vet hur ni oseriösa fungerar.
-Jaha...tyvärr vet jag inte hur en polisanmälan fungerar.
-Men du är väl nån form av chef Adam? Det är väl därför jag pratar med dig nu?
-Nä, jag är bara teamcoach, mitt jobb är att kolla så att alla sköter sig, och hur det funkar med en polisanmälan vet jag inte
-Nä men det vet jag. Polisanmälda kommer ni bli iallafall.
-Jaha, ha en fortsatt trevlig kväll då Mattias.
Mitt i månadens "5 dra åt helvete"
5. Människans övertro på sin egna kunskap.
Ingen kan väl ha missat nyheten om att ett gäng vargar har haft ihjäl en skötare som hade som uppgift att utföra ”socialiseringsövningar”. Vaaaa? säger vissa....jo det är faktiskt sant, vargar är inga snälla djur.
Syndaren vet vad som gick fel:
Möte med styrelsen och personalstyrkan på Skansen: ”Jaha, då var det bara sista punkten kvar på dagordningen, vargarna i inhägnad 2. Det har klagats en hel del på att vargarna mest surar och håller sig för sig själva. Jag gick själv förbi där häromdagen och det var fan va de är osociala. Gunilla, du som har katt och barn hemma...jag har hört av en säker källa att du är en riktig fena på det där med umgänge. Efter ett par glas på sommarfesten förra året var ju du den mest sociala på hela hotellet, hahaha fan vad jag skrattade när du pratade indiska med den turkiska diplomaten i baren!!! Ja ja, i vilket fall, nu är det din uppgift att se till att vargjävlarna lär sig umgås som folk!
4. Människans egna förmåga att umgås.
Med en liten hjälpande hand av the inteeerrrrnet har vi förpassat denna kunskap tillbaka till stenåldern, där den enligt vissa av oss uppenbart hör hemma. Är det verkligen ingen mer än jag som saknar det här med handskrivna brev eller ett simpelt telefonsamtal från en vän som undrar hur det är? Brännboll i parken? Några öl i goda vänners lag på stranden? Nä skit samma när man har 400 vänner på facebook.
3. Människans förmåga att tillaga en måltid.
Halv och helfabrikat har blivit ett naturligt inslag på det svenska köksbordet. Eller köksbord och köksbord, väldigt vanligt är att folk äter på olika tider och olika platser i huset (hänger tyvärr lite ihop med punkt 4). Hur många av er därute vet hur man reder en sås? Steker en fisk på rätt sätt? Men för helvete...koka potatis då???!!!
2. Människans förmåga att ta sig från punkt A till punkt B.
Vi börjar med bilister som helt sonika har uppfunnit ett x antal hemmasnickrade ideér om hur högerregeln funkar. Störst bil går först är en klassiker, vi vet alla hur den funkar. Lite skamset sitter man där i sin Ford Fiesta tills alla har kört, helst fejkar man ett motorstopp för att slippa köra ut. Bredast väg är lite kul egentligen men funkar uselt om vägarna är lika breda. Mardrömmen för alla är om 2 identiska bilar hamnar i denna situation. Då blir man oftast stående tio minuter trallandes diverse svordomar tills bägge två kör samtidigt. Först fram till korsningen principen funkar sällan men många försöker. Roligast är ändå en bekant till familjen ,vi kan kalla henne Kim Theresia Karlsson, som kör runt hela staden för att slippa korsningar och rondeller vilket ofta resulterar i ett nerbrutet självförtroende och tankar som kretsar kring bilskrot och busskort – vilket kanske hade varit det bästa!
1.Människans självinsikt.
Ni är för roliga ni! Att sitta i lunchrummet och snacka skit om en kollega som har hjärtproblem går bra men ni tänker fan inte på att ni själva väger 150 pannor, dricker för mycket och slår era barn. Tänk efter före – det finns bara en som är perfekt i det här jävla landet och det är jag!
Försommarens "5 dra åt helvete"
5. Dansa – Pausa. Visst, okej...låten var bra de 3 miljoner första gångerna jag hörde den men börjar nu framkalla svettningar, nysningar, bölder på ryggen och tankar på att lemlästa och sticka glödande cigaretter i ögonen på oskyldiga koalaungar.
4. M.Anne Lund.in (googla big brother, fest hos Bingo Rimér, toppsäljare på Lindmark Media). Det är nu ett bra tag sedan vi skildes farväl som arbetskamrater men den lilla halvmesyren till hobbitt kan fortfarande den stora konsten att reta skiten ur mig. Han ringde härförleden då jag stod liiiite illa till därför bad jag att få ringa upp...vilket jag sen glömde. Detta resulterade, enligt honom till ett apatiskt tillstånd då han satt på samma ställe naken i 3 dagar och bara grät. Som straff, utan chans att överklaga, var jag därför skyldig honom en lunch. Försökte desperat att tala till hans hjärta då min plånbok är ganska tom, att jag var ledsen och att vi kunde stryka ett streck över mitt lilla övertramp men icke!!!! Det var bara att pröjsa....därför får du plats fyra i veckans lista (med ett smil på läpparna).
3. Semestermarodörer. Myggor. Fästingar. Ormar. Fiskmåsar. Husvagnsägare. Getingar. Grillande grannar. Myror. Spindlar. Anna Bjurström (superfeminist och allvetare). Istället för att trakassera oss andra goa människor borde ni fylla er vardag med att hitta åtminstone en god anledning att existera.
2. 65-åringar. Vi var på galej i helgen då vi uppvaktade en blivande pensionär. Mycket kan man säga om de halvblinda gamlingarna – supa kan de iallafall. Pava efter pava med whiskey serverades fortare än snabbt och de relativt lugna samtalsämnena byttes snart ut mot gitarr och skrål. Jag hade inte en chans att hänga med då de likt gazeller uppnådde en imponerande promillehalt runt 3.5. Droppen var ändå när födelsedagsbarnet kallade mig utomjording. Hur kontrar man det? Syndaren tystnade faktiskt....
1. Zlatan. Sug på den här gott folk. Storklubben Paris SG är beredda att köpa loss ”Ibra” från Milan för 40 miljoner euro, i dagens kurs ca 380 miljoner svenska kronor. Omräknat i kroppsdelar och dess värde i förhållande till storlek skulle detta innebära att din näsa är värd ca 250 miljoner....
Veckans "5 dra åt helvete"
5. Sko-attacken mot Breivik. En sko? En sko????!!! Du kunde lika gärna ha ”puffat” honom på facebook. Varför välja en mjuk Eccosko när det finns syra, handgranater, flyglar, minibussar, kastknivar, dobermanns eller varför inte en folkilsk feminist? Farligare finns inte.
4. Skatteverket. Mmm, när man för en gångs skull försöker göra lite avdrag så sätter de in det tunga gardet. En viss Ann-Britt Karlsson vill därför få reda på min mormors mors mors sexuella läggning, namnet på min lekskollärare och dennes brevvän i Thailand och antalet vattendroppar som passerar Emån varje år för att godkänna mina avdrag. Suck. Pez.Ynf.
3. Aftonbladet. Ok ”Dan the man”, myten, legenden, översättaren, tonsättaren och naturisten...min gamla kollega...du har rätt! När AF går ut med en undersökning där frågan lyder: ”Är det okej att använda sin mobiltelefon när man har sex?” Jaaaa, nyhetsvärdet i detta motsvarar ungefär kaloriinehållet i en fotboll.
2. Överföringsavgift. Men va fan! Här står man och betalar dyra slantar till Telge Energi, sen måste man pröjsa en större förmögenhet till Nybro Energi för överföring. Nazistfasoner när det är som allra bäst!
1. Ved. Känns fan inte okej att börja med veden i slutet av april bara för att man ska slippa frysa till vintern. I-land my ass!
Man vet vad man har att vänta!
Pappan ville inte köpa en spelkonsol åt den, fyra år och sju månader gamla pojken. Pojken fick nyheten när fadern kom hem tomhänt och hängde upp sina ytterkläder. Pappan lade då sin pistol ifrån sig, och sonen tog den.
Pojken sköt sedan och träffade sin far i huvudet, enligt libanesiska tidningen Daily star. Pappan avled direkt.
Händelsen ska ha inträffat i Jizan-området i Saudiarabiens huvudstad Riyadh.
Det är oklart varför pappan var beväpnad.
Jävla ungar!!!!
Aprils "5 dra åt helvete"
5. Cirkus Breivik. En vecka av detta spektakel har pågått och jag är måttligt road av denna uppvisning.
Åsnor till advokater, gamar till journalister, åhörare som hyenor och Breivik själv som mannen med piskan. Droppen var ändå häromdagen då advokaterna poserade likt fotomodeller och pratade om rättigheter.
Vadå rättigheter?! Den här mannen har inget existensberättigande överhuvudtaget. Frågan är varför vi ska ha en rättegång i 10 veckor, plåga skiten ur anhöriga och ge fanskapet mediautrymme då det ändå inte finns ett straff som är hårt nog?!
4. Försäkringskassan. Jag vet att många svär inombords bara vid tanken av denna instans.
Meddelandet till pressen löd: Försäkringskassan vill minska sin service. Say whaaaaaat????!!! !!!!!
Hur skulle det vara tekniskt möjligt? Allvarligt talat, i den här stan finns FK inhysta hos Arbetsförmedlingen i en liten skrubb som är 3 X 2 meter. Inga spontanbesök tillåts utan skall bokas genom kassan i Kalmar och tiderna som erbjuds är ett par gånger i veckan, nån enstaka timme. Jaaaaa....minska servicen var det ja......
3. Aprilväder. Snö...nej vänta...sol...nä...hagel.....oj oj oj 15 grader varmt...skrapa rutan....lapa sol....sönderfrysta penséer....kortbyxor....20 mm regn...sol igen....vinterjacka....
2. Skatteåterbäringen. Åååå, jag fick tillbaka XXX kronor!! Tack snälla staten! Ja, det kan bero på att du har betalat in för mycket skatt, därför får du en slant tillbaka. Du som tror att det är nån form av gåva för att du har varit en laglydig och snäll medborgare får nog tänka om lite. Problemet är dock att du kommer bränna det på skit och medparten av stålarna går tillbaka till staten.
1. Polisens vara eller inte vara. Ska man vara brottsling så ska man tillhöra det tunga gardet. Småtjyvar som snattare ligger risigt till när piketbilen och 15 poliser med dragna vapen hälsar en välkommen ifrån Willys med en snickers i bröstfickan. Nä, tungt kriminell is da shit när det ändå inte finns resurser att tillgå.
I love the smell of napalm in the morning
Med ovanstående bidrog du till mitt så annars präktiga morgonstånd, då en bild dök upp i mitt huvud av en feminist som fått hela sin nattsömn förstörd, rödsprängda ögon av gråt och hat, iklädd Helly Hansen, slickandes en krönika av Anna B och med samma mening på sina osminkade läppar om och om igen: Jävla män!
Tjo å tjim - det här blir en bra dag!!!!
Bilen från helvetet
Häromdagen sprack hela min vindruta från höger till vänster. Desperat försökte jag styra med knäet och stoppa sprickans gång med både tankekraft och svordomar men icke. Jag kan väl förstå denna enorma förödelse om jag hade frontat en gotlänning, fått en bautasten nedslängd från en viadukt eller blivit beskjuten i Malmö av en halvpundig steroidnisse men icke. En atom från en plankton penetrerade min ruta och förstörde min dag...kan fortfarande knappt med hjälp av ett mikroskop hitta stenskottet...förstår din ironi men va fan?!
Idag försökte du få mig strandsatt i Konga med hjälp av sändaren i nyckeln. Du, förstår du hur farligt det är i Konga?!! Med nöd och näppe tog jag mig därifrån för att sedan känna mig som en utvecklingsstörd när jag råkade trycka på låsknappen på Statoil, bilen vägrar öppna sig, bönade till min flickvän som fick komma med extranyckel (som inte heller fungerade), åkte hem, ringde min chef, tog tjejens bil till Statoil, beställde bärgare för att sedan bli idiotförklarad av en anställd på macken som följde med ut och såg bilen så snällt öppna sig vid minsta vink.
Tack som fan för den du!
Det är lätt å skita när häcken är full
Han vill att svenskarna ska jobba till de fyller 75.
Men vinner Fredrik Reinfeldt valet kan han själv gå i pension om fyra år, när han fyller 50 år.
Första året skulle han få 1,7 miljoner. Sen sjunker ersättningen till 68 000 kronor i månaden.
Statsministern säger själv att svenskarna måste "ställa om sin mentala karta", och kunna tänka sig jobba längre än de gör i dag.
Ja, det är iallafall inte mitt fel att fanskapet sitter vid rodret i det här landet....
